O seu hálito me leva do céu ao inferno

Estou eu aqui, sentado na minha cama arrumando as coisas para começar mais uma semana, quando me pipoca na cabeça um tema que eu disse ter para o meu próximo post: BAFO.

Sim, senhoras e senhores, esse vilão que maltrata o olfato de nossos semelhantes. Essa coisa que nos põe em situações complicadas e nos deixam com vontade de comprar a fábrica de halls preto, carregar uma metralhadora com essas balas exorcizantes de catinga bocal e descarregar no orifício fétido do ser em questão. Orifício esse que temos que chamar de boca, só porque se localiza na cabeça, tem uma língua e é por onde se come…Sério, se não fosse por esses detalhes eu diria que o cu da pessoa migrou do sul para o norte.

Enfim, não é chato quando você está entre amigos e chega o boca morta na turma, e a pessoa resolve te contar segredos bem de pertinho? Parece que quer que você adivinhe o prato do almoço dela, mais ou menos te levando a uma pergunta: Nossa, você comeu saunduíche de bosta novamente?

Mas não, nããããão. Não basta chegar com a boca de esgoto perto, a pessoa tem que te segurar pra falar, segurar no seu braço, no seu ombro. Parece que sabe que está te expondo a algo destruidor e quer ter a certeza de que você não fuja e sinta todo o cheiro (se é que isso pode ser chamado de cheiro) que ela tem pra compartilhar só com você.

Eu sei que é um assunto delicado, e que muitas pessoas sofrem disso. Deve ser complicado chegar no banheiro e plantar bananeira pra cagar, né?

Pra você que soffre desse problema ou maldição, ainda existe esperança. A minha esperança é que você comece a falar com a bunda (tipo Ace Ventura), porque com a boca, a gente já sabe que só sai merda mesmo.