Sei lá, mil coisas...

Jóinha de pessoa

2011-02-10T21:31:00.003-03:00

Hoje eu vou falar de pessoas do tipo jóinha. Não, não vou falar da Susan Boyle, tô cagando pra ela (tava procurando alguma coisa feia fazendo sinal de jóia pra colocar de figura).

Vou falar daquelas criaturas nojentas que soltam frases desconexas que me dão vontade de vomitar.

Bom, esse é aquele tipo de pessoa que tem cara de pervertido, fala como pervertido, anda como pervertido e é um pervertido. Deve ser algo como sociopata, sei lá.

Tá lá você no banco e o cara de bosta aparece na fila e solta um "Hummm, acho que vai chover, hein?!" - E daí que vai chover? Por que comentam isso? Parece ser um puta fato que vai mudar o rumo da humanidade sobre a Terra. Mas não se engane, isso é a arapuca para te pegar na conversa jóinha...Tudo cabe no reportório dessa coisa dos infernos...vai desde a chuva, o calor, a fila, o caixa, tudo..Tudo o que passar por ali é assunto pro jóinha. Cuidado, aconteça o que acontecer não emita sons, não olhe nos olhos (tipo a medusa) e mantenha-se olhando para frente, para o horizonte...Se você for homem, corra para a caixa do nada e fique ali até ser chamado no caixa. Se você for mulher, fique procurando algo que você nunca encontra na sua bolsa (isso não é difícil, eu sei), melhor se a sua cabeça couber dentro da bolsa pra procurar.

Tá você no banheiro da academia....você só quer curtir o relax porque acabou de treinar e surge o cara de pica mole e solta "êêê...Tem dia que de noite é foda!". Tá, o que responder pra isso? Sugestão fina: Enfia a noite no seu rabo e toma seu rumo então e me deixa quieto aqui...

Coisa mais desagradável é jóinha falando com você quando você vai cagar....Meu, isso é sagrado. Eu quero curtir esse momento meu comigo mesmo. Quero me concentrar. E ele vem: "Ah, o que você vai fazer aí hein?!" ¬_¬" Outra sugestão de resposta: Tô fazendo sorvete de açaí. Quer um pouco?

Nunca estaremos livres desses seres bizarros. Eu tenho uma teoria que eles são andróides inseridos no meio dos seres humanos para extração de informações utilizando técnicas rudimentares de diálogo...Em suma, gente sem cérebro que só fala bosta.

Pra você que é assim, não vou pedir desculpas. Enfrente isso, você é chato pra caralho!

O manual do utilizador masculino de sanitários masculinos.

2010-11-28T19:58:00.008-03:00

Recebendo muitos pedidos e percebendo a carência de pessoas com conhecimento suficiente sobre como se portar nesse ambiente complexo e hostil, resolvi lançar um pequeno e simples manual. Um manual que vai revolucionar a sua vida e espero que possa contribuir para que, de hoje em diante, ao olhar para a figurinha do homem palito e a mulher palito, você escolha a porta que melhor lhe convém.

1 - Superando o medo de usar o mictório, um desafio para seres criados pela vó:

Eis que você, com cara de tonto, entra em um banheiro masculino e vê aqueles penicos voadores estacionados junto a parede. Sim, meu amigo, eles servem pra você mijar! Mas você é tímido e tem vergonha de pôr a sua minhoquinha de fora. OK, o tio vai te dar umas dicas:

0 - mictório

x - ser

Aqui temos um caso de um banheiro com 5 mictórios:

Imagine dois caras no banheiro:

Isso está completamente errado. Sempre deixe um buffer mínimo de 1 mictório, entre você e seu amigo (isso acontece naturalmente, todos sabemos a regra básica):

Agora sim, tá tudo bem. Você já pode mijar em paz, sem se sentir estranho.

2 - Acho que meu colega não conhece as regras, ele veio mijar do meu lado e o banheiro está vazio.

OK, tenha pânico (do panic!) nessa hora! Simule que acabou de mijar, lave as mãos e procure outro banheiro. Seu amigo deveria ter entrado na porta da mulher palito, mas ele aproveita que pode entrar na porta do homem palito porque ele curte o palito do homem, fique alerta.

3 - Quando utilizar o vaso sanitário? Na casa da minha vó não tinha mictório.

Pois bem, o vaso sanitário tem uma única e exclusiva utilidade no banheiro masculino...Ele serve pra cagar (ou pra você cagar nele)! Então se você quer usar um vaso sanitário pra mijar, sendo que o banheiro tem mictórios, acho bom você começar a entrar no banheiro que tem o desenho da mulher palito e começar a mijar sentado (se é que já não o faz). Ou você é o sujeito que curte mijar lado a lado, o sujeitinho descrito no tópico 2 ?

4 - Mesmo sabendo da diferença de um vaso sanitário e um mictório não sei utilizar o mictório.

OK, se você ainda não está usando o banheiro da mulher palito e está mostrando uma força de vontade em mudar seus hábitos. Você deve rapidamente procurar um especialista. Você provavelmente sofre da síndrome de GCV (Garoto criado pela vó - você jogava bolinha de gude no carpete, não saía descalço e achava o máximo pular elástico com sua prima). Se cuida, rapaz...

5 - Você mija em pé, mija no seu pé, mas não é um porco

Lave as mãos.

Posto de inconveniência

2010-11-26T20:59:00.004-03:00

Você deve ter na sua vida aquele tipo de pessoa inconveniente, chata, mala, pé no saco, pentelha e tantos outros inumeráveis adjetivos. E com certeza você já deve ter se perguntado se é destino, se você atrai esse tipo de gente e tal. Mas como seria se esse tipo de pessoa não existisse e tivéssemos um: Posto de inconveniência?

Vamos lá, hora de vivenciar:

a = atendente | v = você

a - Olá, boa noite, senhor. Em que posso lhe ser inútil?

v - Na verdade, eu estava só de passagem, mas como meu dia foi muito tranquilo, precisava que você me torrasse o saco.

a - Claro, senhor. Temos vários tipos desse produto, o que vai ser? Temos observações totalmente desnecessárias, saias justas, destruição da auto-estima e frases burras completamente aleatórias. O que acha?

v - Hum. Interessante, hein? Deixe-me pensar um pouco…Hum…Err…Vou querer observação totalmente descenessária!

a - É pra já, senhor. Deixa-me escolher uma que melhor te atenda. Só um minutinho…Ah, pronto! Aqui está!

a - Estamos vendendo escovas de dentes e cremes dentais, sugiro que o senhor leve esses produtos, afinal, o senhor está com um bafo de bosta dos infernos. Eu diria até que acredito que o senhor anda plantando bananeira pra cagar pela boca.

v - Nossa! Mas vocês são óptimos, já comecei a me sentir mal. Me manda uma frasse burra e totalmente desnecessária?

a - O senhor tem malhado (com cara e voz de empolgação)?

v - Não, faz algum tempo que não faço atividades físicas.

a - É, eu percebi, ia dizer para o senhor começar logo porque está parecendo o Geléia dos caça fantasmas.

v - Uau, curti o atendimento. Toma o pagamento, e pode ficar com o troco, estou me sentindo um verdadeiro lixo, não sei o que faria se não fosse pelo serviço de vocês. Muito obrigado!

a - Obrigado o caralho. Volte sempre!

Servição de utilidade pública, né?!

Será que não é óbvio?

2010-08-29T12:42:00.001-03:00

Muitas vezes as pessoas dizem que nada é tão óbvio que não precise ser dito. Disso, eu discordo. Não é óbvio que você vai se molhar se sair na chuva sem guarda-chuva? Que vai tomar no cu por 4 anos se votar (ou não) no candidato errado (Acho que isso está mais para fato)? Que se não prestar atenção nas coisas que a sua respectiva diz, você vai tomar uma cagada monstro? É por esses e outros motivos que discordo dessa "desculpa".

Mas a pergunta, a pulga atrás da orelha, o grito que não quer calar sobre o qual vou discorrer neste post é algo que não poderia ser evitado: Não é óbvio que você convive com pelo menos uma pessoa invejosa?

Você: "Que absurdo!!!! Claro que não! Todas as pessoas que me cercam são maravilhosas e muito boas pra mim!"

Eu aqui: "Blza. Agora cala a boca e me deixa continuar o post".

Digamos que você ganhe na mega-sena. Não, não…Sejamos um pouco mais realistas. Digamos que você ganhe na rifa que você comprou da Weldelina. A partir do momento que aquele número no qual você apostou foi o sorteado, você acabou de ganhar ao menos um invejoso pra te foder a vida. E, veja, não estou falando de um prêmio super, ultra, blaster, hiper, master, não. Estou falando de algo de valor (e o valor varia de pessoa pra pessoa). Se você ganhou um frango assado ou uma pizza, o invejoso vai ser aquele seu colega gordo esfomeado. Se você ganhou um aparelho electrônico, o invejoso vai ser aquele seu colega que adora as coisas tecnológicas (mesmo que ele não use, porque na casa dele deve existir um quarto só pra guardar essas coisas, tipo um templo da tecnologia). Mas se você resolveu jogar porque o prêmio seria algo legal pra dar pra sua mãe, namorada, avó e mulheres da sua vida e afins…Ah, meu amigo..Aí você provocou o pior ser da categoria Olho Gordo: mulheres.

Você: "Ah, lá vem você meter o pau nas mulheres!"

Eu aqui: "E não é assim que a coisa funciona?"

As mulheres matam por coisas, elas matam por chocolate, elas matam pelas revistinhas da Avon, elas matam por sapatos. Elas matam porque elas matam e pronto; e essa capacidade é multiplicada por 10 todo santo mês em um período de alguns dias, conhecido como "Super ofertas em todas as lojas do shopping" (AH! Achou que eu tava falando de TPM, né? É, também. Mas some promoção e TPM, e duvido que você saia vivo).

Mas voltando ao ponto do olho gordo. Você também não se sente mais pesado quando acontece algo assim? Quando ganha algo ou se dá bem em alguma coisa? Você pode estar passando em frente a uma farmácia e acaba ganhando uma amostra grátis de remédio contra hemorróida, e por uma infelicidade do destino, essa amostra que você ganhou foi a última, nesse dia você está com a galera e tal, e tem sempre um (o maldito olho gordo) que lança: "Ah, por que só pra você?" - Dando a entender que você teve toda a sorte do mundo por ganhar um remédio pra um mal que atinge o seu rabo, e o pior, na visão dele você seria mais sortudo se tivesse mesmo hemorróida e pudesse usufruir de todos os benefícios desse presentão. É claro que nessas horas você pode fazer um agrado pra esse ser e dizer: "Olha, pega pra você isso aqui e enfia no cu!" (não é bem apropriado?)

Ter uma vida sem um olho gordo é como ter família e não ter um parente chato. É óbvio!

Agora só resta o mistério de Tostines...

2010-07-18T22:58:00.003-03:00

Enfim, estamos chegando em um estágio evolutivo que não podemos negar. Somos muito mais completos como seres humanos, somos tudo o que sempre sonharam para nós, chegamos ao nível supremo de nossa existência. Depois de muitas indagações, mortes, intrigas e muita confusão na Sessão Tarde, finalmente foi descoberto…Segundo estudo britânico, a galinha pode ter vindo antes do ovo.

Resumindo o blábláblá, segundo os cientistas do país inventor do futebol, essa conclusão se deve ao fato de que para que a casca do ovo se forme, ela depende de uma proteína do ovário do galináceo (OOOOOhhhhhhhhh! E abriu-se um portal para outra dimensão).

Eu, como cientista amador, digo que as galinhas eram mamíferos antes de evoluírem. Sim! Elas tinham tetinhas e seu leite fazia com que seus filhotes crescessem de maneira muito rápida, chegando ao estado adulto em apenas uma semana. Percebendo isso, o Homem (sempre ele), que se encontrava em evolução e tava cansado pra caralho de ficar vagando pelo mundo sem rumo, resolveu aprisionar as galinhas e tirar lucro disso. Essa prática deu início às primeiras granjas.

As galinhas, depois de dado período, não suportavam mais a ideia de serem exploradas de tal forma. Tinham seus filhos retirados de si, tinham seu leite roubado, tinham sua carne transformada em comida e tinham suas penas transformadas em confortáveis travesseiros. Elas cansaram! Ah, sim, cansaram! Por alguns anos, esses animais providos de uma inteligência sem igual, deliberaram e se organizaram. Não mais forneceriam seus próprios recursos vitais para o Homem.

Após esse acordo, todas as galinhas começaram a tomar um medicamento secreto desenvolvido pelo Dr. Galo. Com essa prática, suas tetas viraram de fora para dentro. Toda vez que elas se encontravam grávidas, o leite era derramado sobre o feto (o futuro pintinho) e ele era recoberto por essa substância poderosa, o leite de galinha. Esse leite, endurecia muito rápido. Essa é a verdadeira origem da casca do ovo, e a prova de que quem veio primeiro foram as galinhas. Não acreditem nesses gringos.

Tá aqui o link da reportagem: Quem veio primeiro?

Vamos preservar o planeta

2010-06-07T22:34:00.000-03:00

Sabemos que o bicho tá pegando quando o assunto é de âmbito ecológico. Cada vez mais pessoas buscam maneiras de preservar a nossa bola azul, nosso globo de vida, a nossa terra amada.

Bom, lendo as notícias do dia eu vi que existe uma campanha no site da gisele bundchen onde ela conscientiza a galera a tomar uma atitude em favor da nave Terra. A moça apóia a prática de fazer xixi no banho. Antes de você soltar um sonoro "Puta que o pariu!", segundo o site, essa prática economiza 83.220 litros de água ao ano, isso, se a prática for adotada por 19 pessoas.

Eu gostaria de ir mais longe. Gostaria de contribuir com essa moda. Quero sugerir que vocês bebam a própria urina e caguem no seu jardim. Que mijem na piscina da sua academia. Que peidem nos botijões de gás. Vamos transformar o mundo, usem a catota do seu nariz como cola. Vamos ser criativos!!!

Imaginem o que medidas como essa podem causar!!! As flores do seu jardim serão as mais belas do bairro, infelizmente ninguém vai chegar nem perto da sua casa. Ninguém vai chegar perto de você também, com esse bafo de mijo.

Mas a medida mais importante é a que tange a economia de papel. Usem apenas os dois lados do papel higiênico, pessoal. Parem de fazer essa cara de nojo, a merda é toda de vocês…

fonte: matéria

Banguela?

2010-05-31T22:29:00.002-03:00

Esse é um importante alerta para as pessoas que têm sido vítima desse misterioso fenômeno. Cientistas não sabem explicar o que tem acontecido, mas nos últimos anos os casos de abdução dentária têm aumentado vertiginosamente. Alguns estudiosos têm lançado teorias sobre o que pode estar acontecendo.

Existem os defensores da teoria de que uma raça alienígena desdentada têm visitado nossa civilização para confecção de dentaduras utilizando os dentes humanos. Outros acreditam que os dentes humanos sirvam de combustível para as tecnologias dessa raça alienígena. Existem outros ainda que dizem ter sido levados e após terem seus dentes extraídos, obrigados a fazer sexo oral com esses seres.

Pra você que vier a acordar banguela qualquer dia desses, não fique triste nem desesperado. Existe solução para tudo nesse mundo, você pode arrumar um emprego de desentupidor de pia ou de chupador de linha para costureira. Além de ficar parecendo primo do Marquito ou do Rodela, quem sabe não aparece algo na TV?

Mas o pior de tudo não é ficar banguela, é saber que você serviu de boneca inflável para uma forma de vida superior.

O seu hálito me leva do céu ao inferno

2010-05-23T22:59:00.002-03:00

Estou eu aqui, sentado na minha cama arrumando as coisas para começar mais uma semana, quando me pipoca na cabeça um tema que eu disse ter para o meu próximo post: BAFO.

Sim, senhoras e senhores, esse vilão que maltrata o olfato de nossos semelhantes. Essa coisa que nos põe em situações complicadas e nos deixam com vontade de comprar a fábrica de halls preto, carregar uma metralhadora com essas balas exorcizantes de catinga bocal e descarregar no orifício fétido do ser em questão. Orifício esse que temos que chamar de boca, só porque se localiza na cabeça, tem uma língua e é por onde se come…Sério, se não fosse por esses detalhes eu diria que o cu da pessoa migrou do sul para o norte.

Enfim, não é chato quando você está entre amigos e chega o boca morta na turma, e a pessoa resolve te contar segredos bem de pertinho? Parece que quer que você adivinhe o prato do almoço dela, mais ou menos te levando a uma pergunta: Nossa, você comeu saunduíche de bosta novamente?

Mas não, nããããão. Não basta chegar com a boca de esgoto perto, a pessoa tem que te segurar pra falar, segurar no seu braço, no seu ombro. Parece que sabe que está te expondo a algo destruidor e quer ter a certeza de que você não fuja e sinta todo o cheiro (se é que isso pode ser chamado de cheiro) que ela tem pra compartilhar só com você.

Eu sei que é um assunto delicado, e que muitas pessoas sofrem disso. Deve ser complicado chegar no banheiro e plantar bananeira pra cagar, né?

Pra você que soffre desse problema ou maldição, ainda existe esperança. A minha esperança é que você comece a falar com a bunda (tipo Ace Ventura), porque com a boca, a gente já sabe que só sai merda mesmo.

Professorando

2010-04-26T22:58:00.001-03:00

Não faz muito tempo comecei a exercer a arte da transferência do conhecimento. Estou achando muito legal. Cansa, mas é interessante.

Para preparar quem pretende começar a fazer esse tipo coisa. Existem 10 coisas básicas que você não deve fazer como professor, dá uma olhada. Quem sabe ajuda. :)

Ê São Paulo

2010-04-22T23:00:00.003-03:00

Ah, tudo parado, tudo numa paisagem cheia de datalhes. Ah, o cheiro de bosta que inunda meus pulmões. Não, não é uma fazenda...Estou falando da cidade de São Paulo.

Sempre que me dizem que tenho que ir para São Paulo resolver problemas, passa na minha cabeça um filminho sobre congestionamentos, chuva (consequentemente inundação) e aquele cheiro de banheiro recém usado pelo tio Raimundo.

Tem uma rádio que só fala de trânsito. Não é zoeira. Eles ficam informando dos pontos de lentidão, acidentes e, tem repórteres que ficam andando pela cidade, pegando trânsito e informando sobre como andam as coisas. O ouvinte pode participar por SMS. Olha que bacana, já pensou um SMS assim:

"Querido pessoal. Causei a lentidão na faixa central próximo ao cebolão porque estava mandando um SMS pra vocês"

Aliás...Cebolão, não é porque tem vários anéis pra passar, não. É que quando você vai chegando perto, vê que o trânsito está parando e começa a chorar. Por isso chama-se Cebolão.

Mas o circuito cultural em São Paulo é sempre agitado. Tem as melhores peças de teatro, os filmes chegam primeiro aos cinemas dessa cidade, tem grandes estádios, ótimos restaurantes, shows de primeira e por aí vai.

A única coisa que eu peço do fundo do meu coração é: NUNCA façam um perfume com essência de São Paulo ou Tietê. A fragrância vai ser uma merda.

As utilidades das coisas nos "coisos" dos bichos

2010-04-20T22:31:00.003-03:00

Eu andava numa crise de criatividade. Na verdade...Ando. Mas isso não é um problema, afinal escrever bobagem em um blog não exige muito de qualquer criatura. O que me leva a conclusão que posso estar confundindo falta de criatividade com preguiça! :D Pronto, agora já sei o que eu tenho.

Mas hoje eu estava naquela...Navegando pelos sites, ~~vendo pornografia~~ lendo as manchetes super interessantes que podem mudar o seu dia, quando me deparo com uma pergunta ~~idiota pra caralho de quem não tem o que fazer~~ que aflige a humanidade por mais tempo que a sua própria existência:

POR QUE OS GATOS TÊM BIGODE?! (obs: Porque se tivessem buço, seriam mulheres.)

Para isso, uma mente de raciocínio rápido como a minha (moléstia a parte), pode formular muitas teorias, que podem ser engraçadas...Ou não. Vai depender do seu mal gosto para o que você considera engraçado e do seu estado de espírito.

Os gatos têm bigode por diversos motivos. Sendo da espécie Bigodonius Felinus, esses bichanos mostram todo o seu ar pomposo ostentando um bigodinho. Vai falar que quem só usa bigodinho não fica com uma cara de chato bagarai? (Incluídos nessa categoria: motorista de busão e seu tio mala)

Além disso, o fato de não poderem se barbear também contribui para o uso desse adorno facial. Como todos sabemos, os gatos não possuem um polegar opositor (termo retirado do documentário "Ilha das flores"), logo, se barbear se torna um ato muito complexo devido a dificuldade em manipular o aparelho barbeador.

Ah, mas você deve estar pensando que alguém poderia barbear o gato. Nunca, jamais, em hipótese alguma, faça isso. Barbear um gato pode lhe custar caro, desde a perda de um membro ou até mesmo ser cegado pelas garras ardilosas dessas bolas de pelo ambulantes.

Mais uma utilidade para o bigode do gato é servir de ponto para colocar os pregadores depois de um banho. O bigode de um gato é super resistente, por isso mesmo, após dar um bom banho no seu gato, coloque-o para secar preso pelos bigodes no seu varal. Isso, além de ser um artifício muito prático para secagem dos pelos do felino, é também uma maneira de deixar seus pelos macios e brilhantes devido a exposição solar. (observação muito importante: não se esqueça de virar o gato a cada duas horas. Isso é primordial para que ele tenha uma pelagem bonita e homogênea).

Espero que as explicações tenham sido esclarecedoras e que tenham contribuído para sanar esse tipo de dúvida que carregamos por toda nossa existência.

Ah, os desenhos de antigamente...

2010-04-04T11:46:00.008-03:00

Hoje eu fiquei com muita saudade dos desenhos de antigamente. Perdia horas assistindo a desenhos como Thunder-Cats, Smurfs, Nick e Neck, Popeye, Formiga Atômica, Ursinhos Gummy e He-Man (devem ter muitos outros que a memória não me permite listar). Fora os desenhos e seriados de estilo japonês... Cavaleiros do Zodíaco, Jiban, Jiraya, Jaspion, Black Kamen Raider e por aí vai.

Tá vendo a ~~bicha louca~~ figura acima? Sabe quem é? Não, não...Não é a mulher do Ronaldinho. É o tal do He-Man. Claro, ele está um pouco mais produzido, mas ainda assim é ele.

Eu pensei, refleti e tenho críticas a fazer sobre esse desenho. A minha inocência infantil não permitia isso e eu também não tinha um blog naquela época, só uns mini-games da Tectoy e talvez um Atari ou Master System também.

Agora me diz, quem cria um cara que tem um gato medroso e anda vestido com um coletinho cor de rosa? E do nada, fica forte e bronzeado quando levanta a espada e, de quebra, deixa o seu gato todo ~~gayrreiro~~ guerreiro?

E não pára por aí...O He-Man sempre ficava correndo atrás de um tal de Esqueleto. Vocês já pararam pra analisar a figura do esqueleto? Não? Deixa eu dar uma mãozinha...

O esqueleto era um cara com o corpo azul, com uma musculatura bem desenvolvida (isso porque era um esqueleto), e cabeça de caveira, que usava um capuz. Além disso, a cor dos ossos do crânio era amarela (Não deveria ser branca?)...Isso só me leva a uma conclusão...Esqueleto era um fisiculturista oriental. E o mais legal é que a cara dele (que deveria ser composta de ossos e os mesmos não se mexem por si só, pra quem não sabe), demonstrava emoções!!! Como ele conseguia isso!??!?!!!! Tá, tá...Na verdade, ele só mexia a boca, nem os personagens normais conseguiam demonstrar emoções direito.

Sabe, cada coisa que passavam pra gente assistir...Mas eu lembro agora e acho muito engraçado. ahehuhaeuhu

Aproveitando, pra quem ainda não viu. Vejam o Esqueleto no show do milhão:

O futuro...

2010-03-27T18:54:00.012-03:00

Sempre me perguntaram desde criança o que eu gostaria de ser quando crescesse. Apesar de ter feito uma faculdade e acabado de terminar a pós, acreditem, eu ainda não sei direito. Isso não quer dizer que não cresci ainda ~~pelo menos eu acho.~~

Tinha vezes que meus avós me perguntavam o que eu gostaria de ser. Sempre respondia prontamente: Desenhista!

Os tempos foram mudando, o papel foi ficando menos interessante, encontrei o traço mágico, depois o pense bem, e em seguida, um PC 386. Foi aí que comecei a pintar todo o futuro com essas cores que ele tem hoje. Não me arrependo, mas muitas outras coisas me atraem. Teatro, música são duas opções que estão ali me chamando...Gosto de escrever também, o blog me ajuda bastante com isso. É claro que não posso reclamar do que faço hoje, mas uma coisa é certa...Existem inúmeras profissões horríveis. Aposto que você pensou agora: Você diz isso porque não trabalha onde trabalho.

Não seja mal agradecido. Veja essas fotos abaixo e reflita um pouco, poderia ser você enfiado no traseiro de um elefante:

Peguei as imagens daqui: http://despirocageral.blogspot.com/2009/10/as-piores-profissoes-do-mundo_10.html - Só a primeira, do Joãozinho, que não lembro de onde foi. :)

Como seria o mundo sem o dia das mulheres?

2010-03-08T20:12:00.006-03:00

Assim como o natal, a páscoa, o dia da independência, ninguém sabe o porquê do dia internacional das mulheres. Todo mundo sabe que nesse dia elas ganham flores, chocolates, roupas e louça pra lavar. Mas qual o motivo mesmo desse dia ser tão especial para elas?

Essa é uma pergunta que me fiz hoje. Pasmem! Eu não sabia o motivo. E continuo sem saber porque não sou mulher e não me interessa. Tenho uma vaga ideia, já ouvi falar, entendo as condições políticas e trabalhistas envolvidas nisso. Então, não vou procurar na internet o motivo desse dia. Se quiser vai no google e busca lá, ele vai te contar tudo e mais um pouco e assim você dorme menos burro.

Quero estragar a festa (pra variar), e imaginar um mundo sem o dia internacional das mulheres. Vocês podem pensar que isso é uma maldade da minha parte, que eu sou um idiota por escrever sobre isso. Mas um blog que trata de tudo com fundo de escracho não tem que ser mau e idiota? Pois bem, vou

continuar com as minhas idéias tortas hehe

O mundo seria assim:

1 - Elas não saberiam fazer baliza com um carro hatch, muito menos estaciona-lo de marcha ré nas vagas dos shopping centers.

2 - Se achariam gordas todos os dias (mesmo não sendo e apresentando menos gordura que um pedaço de ferro).

3 - Se matariam em salões de beleza e sofreriam em mesas de depilação.

4 - Se tornariam seres aterrorizantes uma vez por mês durante cerca de 5 dias.

5 - Complementando o item 4. Sangrariam por 5 dias e não morreriam.

6 - Demorariam horas pra se arrumar pra sair. Nem que fosse para ir até a esquina.

7 - Fariam tudo por um pedaço de chocolate ou doce quando se sentissem meio pra baixo.

8 - Matariam por um novo par de sapatos ou mesmo um vestido.

9 - Ficariam putas da vida com você sem motivo aparente.

10 - Esperariam que voce dominasse a arte da telepatia pra saber o que elas querem.

Ainda bem que as coisas não são assim, né?

PS: Peguei a imagem daqui malassa.com

PS2: Quase me esqueci. Feliz da das mulheres, mulherada! :D

A réplica

2010-03-07T12:30:00.008-03:00

Tá vendo essa réplica do bat-móvel na figura ao lado? Pois é, não é desse tipo de réplica que esse post vai tratar. Vou responder algo sério. Tem um e-mail que rola comparando bar e academia, já tinha recebido ele antes, agora a patroa, conhecida também como Iarinha, me encaminhou esse texto sem fundamentos. Iarinha, não ~~arranque meu coração pela boca~~ fique brava, você sabe que não resisto a escrever e falar bobagens quando elas pipocam na minha cabeça.

Como eu ~~malho bagarai~~ gosto bastante de academia, pode-se dizer que esse e-mail chegou a quem tem as palavras certas para respondê-lo. Porque é fácil escrever algo anonimamente e ser um frango ocioso com barriga de cerveja escondido atrás de um computador. hehe

O que segue abaixo é o conteúdo desse e-mail herege. Minhas réplicas estão em verde.

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**

- O que é bom não se acha aos montes. E deixa de ser preguiçoso, rapaz.

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0 pro bar.**

- Todo mundo faz a mesma coisa no bar. Depois de 10 cervejas, você fica suando, carregando seus amigos, bufando...Exceto pela parte da cara feia. Quem fica bêbado nem precisa fazer cara feia.

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0 pro bar.*

- Ah, tá. Aonde você fica reparando em tênis da moda? Fala sério...Quem repara se seu copo está cheio ou vazio é o garçom, isso vai deixar ele bem feliz com os 10%, enquanto você bebe como se não houvesse amanhã.

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0 pro bar.*

- Bom, em boas academias se ganha mensalidades, descontos. Pára de ficar barrigudo e sai do bar.

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0 pro bar.*

- Posso.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu....
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0 pro bar.**

- Acho que estão falando de academia onde só tem detento e corintiano ou alguém não sabe dizer por favor.

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0 pro bar.*

- Nunca vi. Só vi reclamando de sono, cansaço, cirrose e com bafo azedo arrotando nos corredores da empresa no dia seguinte.

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?
*8x0 pro bar.*

- Quer romantismo? Vai pro cinema ver filminho meloso. Onde eu malho toca Ramones, Metallica...Isso é SAUDOSISMO!

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
*9x0 pro bar.*

- Eu costumo comemorar com quem é importante pra mim. Não quero nem saber onde o cara que escreveu isso foi perder a virgindade.

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**

- Fico imaginando algo digno pra se contar aos netos sendo feito em um bar. Salvar o mundo? Não... Encontrar a cura para o câncer? Não... Ah! Já sei! Encontrar a paz mundial? Ah, também não... O cachorro lambendo a boca do sujeito na calçada? Taí, algo digno...

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

- Não. Esperei ela terminar de beber.

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!! BEBER, CAIR E LEVANTAR...

- Que é isso? Um autômato?

- Falando sério agora. Nem ao céu, nem ao mar. Cuide de todos aspectos da sua vida. Todos são importantes. Claro, tem alguns que a gente gosta mais hehehe

A síndrome de piloto

2010-02-28T15:34:00.003-03:00

Quando estou dirigindo, olho no meu retrovisor e veja algo se aproximando como um raio, um cavalo de fogo, praticamente um corisco, em 99% das vezes é um motorista de Uno. Hoje, pilotos de Uno, eu vou dizer umas verdades sobre vocês...Podem reclamar, podem espernear, mas são fatos que levo comigo nesses 10 anos que porto a minha ~~licença para matar~~ carteira de motorista.

1 - O motorista de Uno quer provar que o "carro" que comprou não é uma bosta. Por isso acelera ao máximo parecendo que vai tirar o caboclo de cima da esposa.

2 - O motorista de Uno pensa ter um carro blindado, por isso está sempre correndo. Porque quando bater não vai acontecer nada com ele. Ele e o carro não serão reduzidos a uma lata de sardinha, afinal, é um puta carro resistente...

3 - Não importa quando você corra, ó asno motorizado. Você está pilotando uma bosta de carro, se é que podemos chamar isso de carro.

4 - O motorista de Uno fica todo feliz quando ultrapassa um carro 2.0. Afinal, ele mostrou toda a superioridade do seu motorzão. Só se esquece que quem está atrás de um carro com motor 2.0 não precisa ficar acelerando e é civilizado suficiente para compreender o que pensa um motorista de Uno.

5 - O design sempre atualizado do Uno deve ser o que continua fazendo vender, né?

6 - Quando um comprador de Uno aparece numa concessionária, ele deveria ser preso por causa do perfil psicológico.

7 - Tem que ter coragem pra pagar mais que R$ 20.000,00 num projeto de carro que vem pelado.

Aí você vai dizer que sou preconceituoso, que é um carro voltado para um público alvo e blá, blá, blá. Comece a observar o trânsito a sua volta, depois a gente conversa. O que me motivou a finalmente postar isso, foi a cena que vi saindo da academia esses dias.

Parei em um semáforo logo atrás de um piloto de Uno. Sinal vermelho e tal, adesivinho de uma instituição de caridade ou religiosa (sei lá eu), com uma mensagem toda educativa e cheia de otimismo para uma vida melhor...Do nada o cara começou a buzinar e espernear dentro do carro, porque o carro da frente não se moveu no exato momento que o semáforo abriu. Bravo e ainda gesticulando, cortou pra direita e quase fez uma merda monstro.

Pior que piloto de Uno pra mim, é só piloto de uno daquelas empreiteiras que prestam serviço para as companias de telecomunicação...Uninho branco, escadinha sobre o carro e um retardado dentro.

Hum, que foto estranha...

2010-02-25T21:20:00.003-03:00

Veja a foto ao lado...O que você com sua mente ~~pervertida~~ consegue ver?

Será que a moça de trás está medindo os seios da moça da frente? Será alguma campanha contra o câncer de mama? Ou seria simplesmente uma mulher que tem peito para dizer que esqueceu de fazer o jogo de um bolão da mega-sena que seria o premiado?

Sim, sim, sim...Ela esqueceu!!! Ponto para elas, ponto! Ela, em depoimento a polícia, bateu no PEITO e disse que simplesmente esqueceu. Confirmando a versão do dono da casa lotérica do RS de que o erro foi humano.

Tá, sorte e azar de quem jogou no bolão. Já era! Perdeu "prayboy"! Mas eu ainda continuo encucado com a foto. Será que ela tava trabalhando ali no caixa, daí o papel escorregou sob os seios e ela não conseguiu ver os números pra registrar? Acho que é uma versão a se considerar...O campo de visão inferior deve ficar um pouco comprometido com essa abundância...ops...digo "apeitância" da moça.

Eu prevejo uma playboy a caminho....Ah, prevejo....Ela tem um grande coração e muita coisa pela frente.

Seu fanfarrão!

2010-02-14T11:13:00.003-03:00

Você que ~~odeia do fundo da sua alma~~ não gosta de carnaval vai se identificar com o que vou escrever aqui. Você que gosta, nem perca tempo lendo o post, você foi avisado. :)

O sentimento de me sentir um alienígena no carnaval não deve ser exclusivo meu (espero que assim seja). Essa época do ano traz muitas opções e coisas legais para se observar para quem não aguenta nem ver a cor dessa bobagem "cultural". Vamos ver...Você abre os sites de notícia e só falam sobre carnaval; veja que interessante, o carnaval é tão do povo que até os fatos do dia-a-dia deixam de acontecer e dão lugar tão somente a festa do povo, ou será que só deixam de publicar o que é do interesse de quem não se deixa enganar por plumas, cores, bundas e peitos? Estranho...

O número de ocorrências aumenta significativamente; afinal, assim como o natal, onde os lojistas têm o maior lucro do ano, é necessário um bom feriadão para aquecer o mercado dos indivíduos meliantes, contratar alguns temporários e, quem sabe, efetivá-los. Claro, alguns não são bem aproveitados e voltam a "cadeia" de seleção para tentar uma nova oportunidade no próximo ano.

Você só encontra retardados no trânsito. Os caras passeiam com o seu som brega no volume máximo para ~~te fazer sentir vergonha alheia~~ tentar impressionar alguém ou alguma coisa. O ser humano se comporta como animal ~~sempre~~ as vezes, o som do cara é tipo o o rabo do pavão, ele acha que é só aumentar no máximo para conseguir alguma atenção. Geralmente quem fazia isso no bairro que eu morava quando criança era o tio do carro da pamonha.

Mas mesmo para quem se sente um Alf nesse país, existem opções: Viajar pra fora, não sintonizar canais abertos, ficar em casa, fazer um retiro, pegar cinema, comer fora, assistir aqueles episódios do MacGyver que faz tempo que você está prometendo ver pra relembrar. Mas atenção, evite os centros muvucados com aquele som infernal tocando e pessoas andando pra lá e pra cá tentando curtir "tudo" aquilo que o carnaval pode oferecer. Aproveite que o país pára e tudo gira ao redor dessa festança.

Todo lugar, é lugar

2010-02-06T17:57:00.003-03:00

É como eu sempre digo: Não importa onde você vá sempre existe alguma coisa que se torna motivo para uma boa piada, ou nesse caso, um bom post (Tá, não vamos exagerar, não que o post seja assim uma Brastemp, mas é um post).

Fui cortar os cabelos e comecei a dar uma olhada nas revistas, e vi essa matéria da foto ao lado. Não pude evitar em pensar: Se o Lula deixar essa dona aí diz puta e um monte de coisas mais. Se deixar ela diz até para a galera relaxar e gozar. Afinal, dizer puta não é nada, já que somos fodidos todos os dias por essa corja e recebemos o prêmio da democracia por sermos tão "competentes" como eleitores.

* Foto tirada da revista Veja. Número não sei qual e ano muito menos.

Pobre Eustáquio...

2010-01-11T19:43:00.009-03:00

Eustáquio era um rapaz aventureiro, vez ou outra costumava fazer coisas radicais. Um belo dia Eustáquio resolveu passear nas montanhas sozinho. Junto dele estava toda a sua bagagem de montanha e sua esperteza (claro). Sabendo que precisaria de muita energia para sua jornada, Eustáquio encontrou em sua geladeira uma boa porção de feijões preparada por sua querida mamãe. Sem hesitar, devorou todo o feijão.

Sem temer o perigo, Eustáquio partiu em sua jornada. Penetrou na mata das montanhas e começou sua exploração. Não havia obstáculo intransponível para ele. Cruzava rios, subia morros, explorava cavernas. Mas entretido por todo esse espírito explorador e perdido em suas aventuras, Eustáquio perdeu completamente a noção do tempo e também a noção do quanto havia caminhado e corrido. Eustáquio sempre prosseguiu em sua jornada e agora precisava descansar, acampou e seguiu em frente.

Agora, só restava a Eustáquio explorar a região onde se encontrava. Caminhou um pouco mais, encontrou um forte declive, uma grande depressão. Escorregou para dentro da depressão, porém não percebeu, pelo menos não a tempo, que as paredes da depressão eram lisas como as gengivas de uma vovó.

Eustáquio tentou de toda forma escalar de volta, mas foi tudo em vão. Ele se sentia fraco e já perdia as esperanças. Sentia suas forças se esvaindo do seu corpo e sabia que morreria ali e que ninguém o encontraria...Ele então se desesperou, sentiu dores pelo corpo todo e também em sua barriga.

Eustáquio não entendia o que estava acontecendo. Seria cômico se não fosse trágico, ele sentiu uma vontade tremenda de soltar um pum. Sabia que ali teria poucas chances de felicidade e iria aproveitar essa chance ao máximo que pudesse. Segurou toda aquela pressão o máximo que pode e quando não aguentava mais, fez força como nunca havia feito antes, e colocou para fora toda aquela fúria flatulenta. A sensação era a melhor e agora poderia morrer tendo sido feliz nos seus últimos momentos.

Quando Eustáquio olhou para cima após ter curtido aquele momento, viu uma equipe de busca com uns 10 homens observando aquela cena bizarra e, claro, ouvindo aquele puta peido. Eustáquio foi levado para casa e nunca mais explorou as montanhas outra vez.

Moral da história 1: Por mais sozinho que você se sinta, nunca, mas nunca mesmo solte um pum em locais abertos em alto e bom som. Sempre vai existir alguém para presenciar esse seu momento (de alívio), esteja você em casa, na floresta ou em Marte.

Moral da história 2: Não tem GPS? Solte um pum.

Ah, o companheirismo

2009-12-20T09:21:00.004-03:00

Pessoas, ah, pessoas...

Tem muita gente que diz que não é possível fazer nada sozinho, que dependemos dos outros, que devemos ser ~~cu e calça~~ companheiros e etc.

Bacana quem defende essa coisa utópica. Acho que quem pensa dessa forma, nunca foi deixado ~~para morrer no deserto sem água~~ com um problema que nem era de responsabilidade sua para ser resolvido. O engraçado é que o filho ~~da puta~~ de deus que te deixa com o problema, simplesmente some quando o relógio bate as 17:00h (parece a música tumbalacatumba - adaptando: quando o relógio bate as 5, todos os fdps deixam o recinto - tumbalacatumba tumba tá).

Interrupção: Claro, você não lembra da musiquinha: Tumbalacatumba

Eu não tenho nada contra quem sai no horário. Mas informe ao seu colega que está cuidando de algo do seu interesse que você está saindo. Tenha certeza, ele não vai ficar puto com você, ele vai compreender, ser amigo e mandar você se foder e cuidar das coisas que são da sua responsabilidade antes. Que tal?

A arte da boa educação (e paciência)

2009-12-08T21:56:00.002-03:00

O estilo de vida de quem se preocupa com a alimentação é muito difícil. Manter a qualidade de vida e a rotina de alimentação e exercícios não é nada sobre-humano. O problema são os humanos, em específico aqueles que, onde quer que você vá, oferecem refrigerante, cerveja, chocolate, salgadinhos fritos e etc (Vou ter que andar com uma plaquinha: Não alimente os animais?)

A linha da boa educação até a falta de educação é tênue. Então, não abuse. Tudo começa com a pergunta em loop: Você quer refrigerante?

1 - Não, obrigado.
2 - Não, não. obrigado mesmo.
3 - Eu nao quero.
4 - É que eu nao bebo.
5 - Porra! Já que falei que não quero. Caralho! (aqui o loop acaba)

Depois você é grosso. Quem foi o engraçadinho que inventou que aceitar qualquer porcaria de se ingerir é ser educado?

Legal quando dizem: Nossa, mas você não está comendo nada.
Logo me vem à cabeça: Claro, quando chegar a comida de verdade me avisa que eu começo a comer.

Ou então: Ah, você vive na academia. Pode comer uma pizza.
Agora vamos fazer um comparativo: Ah, você sempre escova os dentes. Pode comer um monte de bosta.

Pessoal, compreenda quem, ao contrário de vocês, quer manter um regime. Não é por obrigação ou neura. Eu gosto de comer bem e comer o que me faz bem.

Novas roupagens para o clássico

2009-12-02T20:04:00.006-03:00

Quando eu era um garotinho, e isso não faz muito tempo (engana que eu gosto), as personagens das lendas populares, retratados nos filmes, costumavam ser assustadores! Suas transformações eram de arrepiar, o sangue que jorrava parecia sangue mesmo e não havia o que eles não matassem em busca de carnificina.

Hoje os vampiros brilham ao Sol em vez de fritar. Que porra é essa?! São vampiros carnavalescos?!

Já os lobisomens se transformam em lobos, como se fossem cachorros mesmo, deixaram aquela coisa de lado de andarem sobre duas patas e se portarem como homens, para fazer cocô no jardim do vizinho!

Sem contar que essa saga emo aí me deixa decepcionado com a falta de testosterona dos "homens" da história...Vamos fazer uma breve interpretação, acompanhem os fatos retratados de maneira mais que real:

Vampiro gay: - Não, minazinha, eu não quero te transformar.

Minazinha escrota: - Mas eu quero que você me transforme, ó vampiro purpurinado!

Vampiro gay: - Eu não suportaria te transformar, minazinha. Seria demais para mim!

Minazinha escrota: - Vem, sua bicha, eu tô pedindo! Me transforma! Quero ser sua por toda a eternidade ou vou pedir uma mordida do homem cachorro.

Vampiro gay: Não quero! Não quero e não quero! Tenho nooooooooojo!

Minazinha escrota: - Tá, eu não queria mesmo...Agora vou para o meu cantinho chorar e pedir umas lambidas do homem cachorro.

Homem cachorro: AAAAAfffff. Eu quero ficar é com o vampiro gay!

Fala sério! Vampiro boiola do caralho! Morde a minazinha escrota logo e acaba com essa porra dessa saga! Essa sua viadagem já deu pano pra manga pra três livros!!!!

Peguei a imagem daqui: http://gonzada.com/2009/08/22/lua-nova-e-o-cacete/

Um show de realidade!

2009-11-16T19:12:00.003-03:00

Sim, eu sei que vocês sentiram falta dos meus posts, sentiram falta de uma palavra reconfortante e dos meus profundos pensamentos sobre análise do comportamento humano. Depois de ~~ninguém me pedir nada~~ muitos pedidos, cá estou escrevendo uns pensamentos, que eu poderia levar comigo, mas já que vocês são meus semelhantes, faço questão de compartilhar! E de graça ainda! Olha que barbada!
Eu sou um cara ~~rabujento~~ que não gosta desses reality shows. Primeiro porque o nome é uma mentira! Que casa do mundo trancafia N seres sem imperfeições corporais?! Cadê as estrias? O Bafo? Cadê aquele tio barrigudo e aquela tia pelancuda?
Temos uma gama de realities, survivor, BB(B),Fazenda (só conheço esses, desculpa ~~empregar meu tempo com algo útil~~ a ignorância). Poxa, tá ficando tão "divertido" que eu já tava querendo fazer o meu próprio reality. Algo com um nome do tipo "Gladiadores Modernos". Imagina só, a gente enche um plenário com um monte de espertelhões engravatados, dentro de pouco tempo eles começam a causar intrigas, e havendo desconfiança, um grupinho pode fazer uma comissão parlamentar de inquérito. Não seria legal??!!! Ops, espera...Ahhhh, que pena, já inventaram esse também! Ah, agora fiquei com cara de bunda... :(

Olha o ponto, motorista (ou seria piloto?)!!

2009-10-26T21:31:00.004-03:00

Além de esperar horas e horas nas filas dos aeroportos, sabe o que acontece quando você está preso dentro de um cilindro alado? Imagina seu avião passando do destino porque os pilotos estavam utilizando um laptop. Deve ser chato voar e levar tantas pessoas, todos os dias, para diversos lugares...Mas como toda profissão, um dia o negócio enjoa....
Isso aconteceu mesmo, interessa ler a fonte? Tá coçando, né? Então clica aqui.

Então, você como piloto, diz para seu amigo co-piloto: - Cara, tava pensando num desafio, vamos deixar o negócio mais emocionante...O que acha de jogarmos Counter Strike enquanto pilotamos? (Afinal, o painel de um avião já tem poucos botões mesmo)

Do nada você sente uma turbulência e eles dão aquela desculpinha no som: - Passageiros, estamos passando por uma área de turbulência, mantenham os cintos afivelados. (Mas na verdade o cara tava levando um headshot!)

Ou pior ainda. O seu querido piloto com o perfil @UmPilotoMuitoDoido (Atentem para o título de filme da globo!) twittando: Pessoal, é a primeira vez que vôo, o avião tá cheio. Deus me ajude. Pelo menos a aeromoça é gostosa!

Da próxima vez que for voar, estreite os laços com aquele responsável pelo seu destino (seja ele terreno ou não), peça o twitter dele... :)

Ao pé da letra...

2009-10-19T18:12:00.003-03:00

Todo mundo diz que a língua portuguesa é uma das mais difíceis. Eu concordo, nem o presidente consegue falar de tão difícil que é...

Eu sempre achei uma coisa engraçada nas expressões que temos. O pessoal é meio vagal quando se trata de escrever, falar e se comunicar de uma forma geral. Podemos perceber isso quando conversamos com amigos e quando utilizamos o MSN, por exemplo. Bacana ver a galera mandando as risadinhas (kkk, hahaha, hihihi, hohoho, huahauhauhau - essa última me lembra um homem das cavernas gritando) e falando umas coisas...

Uma vez eu ouvi: "Ah, hora do almoço. Hoje eu quero comer japonês!" - Nessa hora, eu fiquei com medo, ou estava ao lado de um amigo canibal ou de um amigo gay. E isso eu já ouvi várias pessoas falando, de sexos diferentes...(ou não, porque se a criatura em questão é ela, quer dizer que ela vai usar pauzinho pra comer o japonês... Ô_o" )

É esquisito, porque quando queremos comer massa, ninguém diz: "Oba! Hoje eu vou comer italiano!". Se fosse assim, o garçon chegaria junto à mesa e diria: "Ah, claro, pois não! O sr(a) vai querer penne ou bruschettta? Aqui atendemos a todos os gostos!" - Tenso!
O que o tal do japonês fez? Todo mundo quer comer o cara...Alguém me conta, porque eu não quero errar no mesmo ponto que esse cara.

Eu respeito as opções de cada um. Cada um come o que (ou quem) bem entende, né? Mas entendam, comer japonês é uma coisa, comida japonesa pode ser duas coisas e comer comida japonesa é outra coisa.

Por favor, não confundam caçar rolinha com caçarolinha...E por último e não menos importante, o peixe da comida japonesa se come cru! Tem um "R" aí!

Nova modalidade: Foto post

2009-10-17T13:45:00.004-03:00

Todo sábado que eu venho para a pós eu me deparo com a imagem ao lado (Claro, sem a frase do Chaves que eu coloquei).

Eu olho pra tiazinha ao lado e a cara dela diz tudo que eu penso sem usar uma só palavra: "Ai meu saco...É sábado e eu aqui outra vez aguentando isso..."

Ainda quero acreditar que esse sacrifício é para um bem maior....O meu. Não que eu seja egoísta ou coisa do tipo, eu até quero compartilhar o meu sofrimento com outras pessoas, mas ninguém quer :)

Mas, se você olhasse essa foto, qual das frases você atribuiria? Sem ter o contexto de que foi tirada numa faculdade. Seguem as opções:

1 - Nossa, me ferrei bonito. Não sei nada dessa matéria!
2 - Hummmm, será que eu deveria ter feito swing ontem?
3 - Fora Sarney!
4 - Topo, topo. Por que não?
5 - Se eu fosse mais bonitinha, o retardado, dono desse blog, não teria tirado essa foto.

Dia dos professores :D

2009-10-15T16:13:00.004-03:00

Ah, que legal! Aposto que todos que lêem este blog (e não comentam) estavam esperendo esse novo post. Eu sei que vocês não comentam só para não ficar chato e sobrecarregar o meu blog. Agradeço muito essa preocupação de vocês todos :)

Mas hoje...hoje é o grande dia! É aquele dia que se homenageia aquele ser que te suportou mais até que a sua mãe, que sabia dos seus segredos mais profundos, que sempre viu você brincando de pular elástico com as meninas, mas preferiu não se envolver pensando que você estava descobrindo um universo novo...E de fato estava mesmo, agora você usa roupa íntima feminina e faz ponto ali na esquina - E continua descobrindo um universo novo, né? :D

Hoje é o dia do professor, seja ele homem, mulher, negro, branco, amarelo ou cor de cal, é quem devemos homenagear hoje. Então me diga...Você lembra das suas professoras? Lembra de como você era um monstrinho pervertido e queria olhar por debaixo da saia da sua professora? Ah, sabia....você lembra...(menos o cara que pulava elástico com as meninas, você não conta, ok?)

Eu lembro de muita coisa da minha infância e dos professores. Lembro de que tinha aquele coleguinha burro pra caralho na sala, que não sabia fazer porra nenhuma, daí os coleguinhas da sala chamava ele de burro (veja, era um senso comun!). Então, surgia o papel do mestre que dizia: "Pessoal, não existe ninguém burro" - Fala se não dá vontade de replicar: "Ah, não? Então me explica o Tiago, professora. Como ele consegue ser tão burro? Leva ele pra sua casa pra arar o seu jardim...Mas tira esse burro daqui, são 50 alunos e só ele não consegue. Faltou vitamina na gestação dele?" - Acho que os professores também pensavam: "Não sei mais o que eu faço com esse burro do Tiago. Ah! Na verdade eu já sei, vou colocar ele no canto ali perto da porta, assim ela vai parar aberta, eu digo que é castigo :D"

Falando sério agora, eu acredito mesmo que os professores ganham muito pouco. Ganham tão pouco que quando precisam comprar calças jeans, compram uma perna num mês e a outra no próximo. Mas alguém acredita que deva ser um salário justo porque cuidar do filho dos outros, ensinar e dar exemplo de conduta vale bem pouco num país como o nosso. Professores no Brasil são aqueles que mostram seus dotes políticos e sua bunda por aí. Eu não tenho orgulho nenhum em ser brasileiro...Daí vão me dizer assim: "Ah, mas como você anti-nacionalista, o país não tem só coisa ruim, é um país muito bonito, não tem desgraças naturais, só a criminalidade." - Eu cansei de ouvir esse discursinho, ninguém deve se contentar e ficar orgulhoso de algo que é bonito por fora e podre por dentro. O meu orgulho vai vir quando tivermos tudo em ordem, respeito e reconhecimento aos professores seria um começo. Ah, mas daí vem mais uma: "Mas o que você faz para deixar o país melhor?" - Eu digo, eu procuro fazer as coisas certas e exigir os meus direitos, mas sei que para exigí-los, eu tenho que cumprir com meus deveres de cidadão...Tenho certeza que não devo cumprir algum deles, se você souber qual (e estiver cumprindo TODOS os seus), pode me falar :)

Post sério né? Ah, vai falar que você nunca gostou de uma professora sua lá no primário...Menos você cara que pulava elástico, menos você...

Segunda-feirafobia

2009-10-03T11:47:00.005-03:00

Eu disse que falaria sobre a segunda-feirafobia essa semana, mas não consegui falar sobre o assunto. Hoje eu estou na pós, e como minha criatividade fica presa aqui nessa sala o sábado todo, eu preciso achar uma maneira de colocá-la em uso.

Mantendo o foco no assunto, a segundafeira-fobia é uma desordem do eixo psíquico do índivíduo que tem ínicio no período noturno do primeiro dia da semana, denominado domingo.

Essa fobia é responsável por causar insônia, suor noturno. É seguida também por sintomas de leitura de vários capítulos de livro de cabeceira por madrugada, altas partidas de jogos online e consumo de drogas com propriedades relaxantes (Não estou falando de maconha, seu fumeiro safado).

É um mal passageiro/intermitente, tende a durar poucas horas e "passa" quando o dispositivo tecnológico instalado na cabeceira da cama ou ao lado, no criado mudo, dispara a tocar. São percebidas reações comuns em todos os indivíduos, muitos balbuciam palavras incompreensíveis ou algo do tipo: Ahhhhh, não! Caralho, essa merda já tá tocando...

Eis que então, o indivíduo que sofre de tal moléstia, tem que se recuperar e partir para enfrentar a verdadeira causa do mal denominado segundafeira-fobia...O trabalho, a labuta, o antro de sofrimento. Os sintomas cessam por cerca de seis dias, na melhor das hipóteses, e volta a ocorrer novamente, sendo considerado também um mal cíclico.

As formas de tratamento são: Ganhar na mega-sena, ter um cônjuge rico. Morrer não é solução, visto que você não sabe o que vai encontrar depois. Vai que você cai no inferno das 7 segundas-feiras por semana, aí sim você vai se foder bonito.

Pintada no cabelo? O_Ô

2009-09-25T21:01:00.004-03:00

Hoje eu tava passeando no youtube procurando videos toscos pra ver, achei esses dos macacos dando uma no capô do carro em movimento (Foda dos macacos loucos). É engraçado porque a galera (deve ser uma família), fica rindo dos macacos fodendo...Eu também daria muita risada, porque nunca vi ninguém fodendo no capô de um carro em movimento, esses macacos sabem das coisas (só acho que eles deveriam ter se virado para a câmera e dito: Crianças, não façam isso em casa. Somos profissionais [do sexo]), vivem a vida perigosamente (Safadeeeeenhos!).

Bom, mas não era isso que eu queria falar. Vendo o video dos macacos, logo abaixo vi um video dessa mina da foto aí (mari moon), explicando o porquê de não termos nascido de cabelo colorido (perca seu tempo aqui). Mas aí eu começo imaginar a razão de se querer ter cabelo colorido, será que é alguma tara? A garota começa a tirar a roupa, fica só de calcinha, daí ela para, olha para o cara e diz: Vamos fazer o jogo da cor? Adivinha de que cor está hoje?

Meu, imagina a cena...(pausa para você imaginar)...Daí ela mostra, e tá vermelha!!!! Fala sério, eu me sentiria comendo a peruca do Bozo!

Ou senão, final de copa do mundo, rola aquele pedido com toda a delicadeza exigida de um verdadeiro cavalheiro: Amor, o Brasil foi campeão! Vamos comemorar! Pinta o cabelo de verde e a sua amiga de amarelo! É Campeão!!!

Agora, voce deve estar se perguntando. Qual a relacao do video do macaco com o cabelo da Mari Moon? (eu tb me perguntei isso, nesse momento meu teclado perdeu a acentuacao). Sabe, acho que esse vai ser um misterio, porque eu nao sei dizer o que passa na cabeca de um macaco pra foder no capo do carro e tambem nao sei o que passa na cabeca da Mari Moon pra foder com o cabelo. Mas tenho uma desconfianca, devem pensar: Nooooossa, vai ser moh diferente isso! Ah, foda-se, eu vou fazer, nao tem ninguem vendo mesmo.

Em tempo real

2009-09-18T22:14:00.006-03:00

Bom, comecei o post dando um espaço em branco logo no início do texto porque ainda não escolhi uma figura pra postar. Mas eu sei que algo vai aparecer, ainda nem sei qual o título do post.

Agora saí um pouco pra outra janela pra procurar uma coisa legal e a primeira notícia que eu leio é:

"Em quase um século, brasileiro mudou de raça, idade e de condição de vida, mostra IBGE"

Eu falo e ninguém acredita, brasileiro é assim, demora pra fazer as coisas...O Michael Jackson que era foda, fez tudo isso em meio século! (Agora já sei até qual imagem colocar)

O rock das aranhas....

2009-09-14T21:06:00.006-03:00

Devido a seriedade do último texto, eu fiquei com vergonha e decidi colocar algo aqui pra compensar...

Numa aula muito produtiva e legal "bagarai" da pós (sarcasmo on), li a notícia que a namorada da Jodie Foster (você não está cego e nem o texto está errado, escrevi NAMORADA), deu um pé na bunda dela pra ficar com outra. (É, eu não abro esses links se é o que você pensa, tava lá na primeira página do UOL - Foi uma passada de olhos bem rápida. Tipo aquela que você dá no decote das meninas quando elas não estão olhando - Cara de pau!).

Cara, eu fiquei de cabelo em pé (só cabelo mesmo, ela não me inspira tanto assim), como mundo tá moderno!! Será que eu vou ter que dar porrada na mina que olhar pra minha noiva agora? Como fica a lei Maria da Penha? Não que eu seja a favor de bater em mulher, não é isso...Mas mulher que olha pra minha com sentimentos masculinos, tecnicamente falando...É HOMEM! (Música de revelação interplanetária)

É, viu como um sábado ensolarado e eu enfiado na sala de aula rende? Fiquei atualizado quanto à modernidade sexual do mundo e agora sei que devo tomar cuidado com olhares femininos (em dobro)!

Ciclos da vida

2009-09-12T19:45:00.003-03:00

Em uma manhã nublada um senhor de idade contempla a paisagem que cai à sua frente. Sentado, de pernas cruzadas, em frente a um lago, o velho divaga enquanto as folhas voam e pequenas ondas se formam no lago devido ao sopro de assovio do vento.

Não demora muito uma criança, que passava perto do lago, se põe a olhar para o velho. Vê aquela figura imóvel e franzina, e se questiona o porque daquela posição e semblante de tristeza. É algo incompreensível para uma criança. Com curiosidade inerente aos pequenos, se aproxima do velho e pergunta:

- Senhor, por que contempla o lago dessa forma? Posso ver sua tristeza refletida nele...

O velho diz:

- Pequeno, penso em muitas coisas. Mas tenho focado meus pensamentos na vida que levei. Esse lago esteve comigo por toda a vida e refletiu todos os meus sentimentos, é meu amigo, meu conselheiro.

- Ah, então o senhor busca conselhos?

- Sim, conselhos...Estou pescando conselhos. Jogo minhas indagações nesse lago e não demora muito até fisgar uma resposta, um conselho ou uma palavra de conforto.

- Não entendo, senhor. É possível um mero lago te dar isso?

- É sim, criança. Quando fisgo esse "peixe" que o lago me dá, alimento minha alma e sei que estou pronto e forte para continuar vivendo o tempo que me resta.

- Posso eu então pescar no lago, senhor?

- Pode, pequeno. Sente-se aqui na grama e sinta-se a vontade para compartilhar com seu amigo sereno todos os seus problemas. Ele vai te responder e te tornar forte.

Por um momento um vento forte soprou com força todas as folhas que haviam ali no chão, levantou-as num redemoinho e cegou a visão da criança por alguns instantes. Protegendo seus olhos com suas pequeninas mãos, a criança ficou parada assim até que o vento parasse.

Ao abrir os olhos, o velho não estava mais ali. Em seu lugar havia três pedras brancas. O pequeno tomou as pedras nas mãos e como se soubesse o que fazer, lançou-as ao lago. Sentiu uma brisa em seu rosto, que parecia lhe agradecer pelo feito.

O pequeno sabia agora que havia feito o que era correto. Entregou ao lago a sabedoria do velho, para assim, ajudar mais pessoas com suas indagações sobre a vida. Desde então, todas as tardes a pequena criança foi ao lago para ter seus momentos de reflexão, até não mais ser uma criança e se tornar um senhor como o que havia conhecido naquela ocasião.

Uma mutante no mínimo diferente

2009-09-07T15:16:00.003-03:00

Li uma reportagem sobre a Megan Fox (aquela mina que fez Transformes (I e II), é essa aqui ao lado para quem não sabe quem é.), então a garota diz que gosta de mandar nos seus relacionamentos, gosta de ser o "par de calças", devido ao seu poder vaginal.

Eu fico imaginando o que é o poder vaginal...Ela para de frente para a "vítima" (de pernas abertas, é lógico) e grita como se fosse aqueles desenhos japoneses: Golpe do poder vaginal das nebulosas de aquário!! (fazendo toda uma performance, porque nos desenhos japoneses é assim, o cara fica fazendo uns movimentos durante meia hora, nesse tempo daria pra correr até ele e derrubá-lo...Mas isso não vem ao caso agora).

Depois disso o cara cai duro...literalmente. Fica se contorcendo e diz que essa técnica que ela utilizou não funciona mais que uma vez com ele, pois ele foi capaz de visualizar todos os movimentos dela (caralho, se eu ficasse me mexendo durante meia hora pra soltar um "poder", qualquer um também saberia ver os meus movimentos...até minha vó consegue).

Ela disse também que as vaginas são armas potentes contra os homens (Verdade, tem uns caras que quando vêem uma vagina correm como se tivessem visto uma aranha...). Sabe, depois dessas declarações, não duvido que a galera vai começar a cair de pau sobre ela!

Ah, ela também diz: "As mulheres têm o poder, porque têm vaginas" (Ah vá! Achei que mulheres tivessem pintos...O mundo tá perdido.)

Ser ou não ser...

2009-08-30T11:15:00.003-03:00

Como o blog novo não chega devido a um perfeccionismo de alguém. Vou comentando as notícias que podem mudar o mundo (Tá bom, o mundo não, mas pelo menos vai te fazer dar uma risadinha), podem te fazer refletir também (Tipo: Puts, que merda, eu nunca faria isso).

Como sempre, passeando pelos sites por aí me deparei com uma "notícia" que saltou aos meus olhos...Saca só:

"Ser ator não é só ser famoso e ficar bonito na foto", diz Letícia Spiller

OK, ela esqueceu de dizer que tem que mostrar a bunda, pegar colegas de trabalho ( veja, não especifiquei o sexo) e, não menos importante, ir a eventos cheio de pessoas cultas, de muito conteúdo ( Modo sarcástico ligado no máximo) e, que, sabem mesmo como conseguir a melhor das drogas.

Eu sempre quis fazer alguma coisa na área de artes cênicas, mas aí descobri que a vida pode ser uma comédia, um drama, um filme de ação ou terror. Se vai ser de terror ou não, vai depender de quem você escolheu pra viver a vida ao lado. Enquanto isso as pessoas vivem os capítulos de suas "novelas" da maneira que escolheram. Essa "novela" pode se tornar um pouco mais interessante, experimente mudar de canal. Você vai perceber que tem muita coisa boa passando que você está perdendo. Preencha sua vida com algo que valha a pena, corte as futilidades e viva um longa-metragem.

Uia, essa última parte do post foi profunda. Será que tenho que falar que foi Chico Xavier que baixou aqui e escreveu? O_o

Pãozinho recheado

2009-08-17T20:11:00.005-03:00

Enquanto isso numa penintenciária feminina lá em Campo Grande...

A polícia militar encontrou celulares dentro dos pãezinhos franceses. Já vi pombo carregando celular, mulher colocando o celular dentro da pomba, no estômago...Mas no pão?!

Deve ser estranho ouvir a mulherada rezando o Pai Nosso: O pão nosso, recheado com celular, de cada dia nos dai hoje...

O padeiro: Esse pãozinho aqui é show. Tem GPS, WI-FI e ainda por cima toca MP3. Negócio da China hein. De brinde a gente manda a margarina.

Com celulares dentro do pãozinho eu fico imaginando o que elas colocam dentro dos ovos de páscoa. Granadas?

As presas dentro da cela, ouvem um celular tocando:

"Triiiiiim, Triiiiiiimmmm" (é, só o meu celular toca assim, das cavernas né?)
- Nossa, tem um pãozinho tocando. É o meu ou o seu?

Ou na próxima entrega:

- Pessoal, quem pediu uma bengala recheada com uma bazuca?

Negócio da China...

2009-07-19T21:06:00.005-03:00

Passei no mercadolivre pra ver o status da minha compra e tinha esse anúncio logo na primeira página. Pra quem está carente e quer comprar uma loira por R$ 14,90, é só passar por lá, clicar e ter em casa... hahaha

Mas veja bem a qualificação do vendedor, se é de confiança, se o produto é novo ou usado. Se for o caso, verifique se aceita troca. Ah! Mercado pago e Sedex para todo o Brasil. :)

Inclusão sexual

2009-07-16T17:45:00.004-03:00

Eu acredito num mundo mais justo, acredito no fim da desigualdade, acredito que lançaram boneca inflável pra cachorro!!! Não, você não leu errado...Agora o seu dog vai poder dar uma sapecada na borracha!
Se o seu dog insiste em comer a sua perna e as pernas das visitas, taí a solução, boneca inflável pro dogão!

É, meu amigo. Lembra da sua adolescência na qual você passava os dias na covardia (5 contra 1), tinha a cara toda cheia de espinhas e era deixado na mão? Então, o mundo cão agora é melhor que o seu...
Mas não acaba aí...Pensando em todos os portes de cachorro, as bonecas serão feitas nos tamanhos pequeno, médio e grande. Agora, visualiza: Um puta de um dog destruindo no sexo "borrachal" com a boneca, daí ele termina...e pensa só...Quem é que vai limpar essa porra (literalmente)? Fala pra mim! Meu, já não basta os montes de bosta que os cachorros fazem, agora você tem que limpar o bônus também?

Visualiza (parte 2): Você sai com sua namorada pra passear e resolve levar o rex junto. Como você é um dono cuidadoso e presa pela higiene, vai levar aqueles saquinhos nojentos pra pegar bosta de cachorro. Mas agora não é só isso, você tira a boneca da sua mochila, enche, e fala: Rex, tá na hora de dar uma, amigão! Vem, vem!

Sabe...Essas inclusões me deixam de cabelo em pé! :P

É, menos mão-de-obra

2009-07-15T16:10:00.003-03:00

Segundo as reportagens, o Jack do Lost (Matthew Fox), disse que nunca mais fará TV. (É esse cara na foto ao lado beijando outro cara...Pela cara do que está sendo beijado (Dominique), dá pra imaginar onde está a mão do Sawyer) :P

Tava na hora mesmo da LG dar uma renovada na linha de produção, ou o cara faz os seriados ou faz TV, os dois não dá! :)

...em dobro

2009-07-14T21:35:00.002-03:00

Li por aí que a Record vai dar em dobro para o Gugu (OLHAAA!). Não é o que parece, ele vai apenas ganhar uma equipe com o dobro de pessoas da que tinha no SBTeta.
Eu juro que não tinha a intenção de escrever bobagens sobre isso, mas a minha mente não me permite...Eu fiquei pensando por muito tempo, tipo uns 10 segundos...e imaginei possibilidades com a equipe dobrada:

Se com uma equipe pela metade o programa já era aquela bosta, imagina agora.
O aumento da equipe permite que as auxiliares de palco também falem?
Além de 1 pintinho do Gugu, agora teremos 2. O pintinho e o saquinho. Breve numa loja de brinquedos próxima de você.
Você vai ter duas vezes mais motivos para não ligar sua TV.
Agora sim, já dá o mesmo peso que a equipe do Faustão tem, contando o próprio.
Mas se ainda assim você gosta de ver esse tipo de coisa, você vai ter duas vezes mais bobagens pra comentar com seus colegas de trabalho; como coisas do tipo: "Eu tava zapeando a TV e passei pelo programa do Gugu na Record, eu não assisti tudo, só estava passando mesmo....você viu que...". É claro, você viu o programa todo, mas tem vergonha de assumir, dá vergonha dizer que você perdeu seu domingo vendo um negócio desses...

Ah, se não existissem as notícias...

2009-06-15T19:55:00.002-03:00

A de hoje "Jovem alemão sobrevive à queda de meteorito a 48 mil km/h". Só podia ser alemão mesmo, nessa velocidade até eu conseguiria escapar do meteorito.

Fonte: terra

Tendência da moda...

2009-06-14T10:28:00.004-03:00

Até agora eu não tinha nada pra postar, mas graças a aquela olhada periférica que a gente dá nos portais por aí, achei essa foto. A legenda está assim "IRAQUE Após abertura, mulheres adotam moda ocidental"...

[Silêncio.......]

Quer dizer então que é só dar uma abridinha e as mulakvak salovaks já saem se vestindo igual as ocidentais...Imagina quando abrir um estúdio de pornôs por lá...Vai ser coisa de louco!

Começou com a roupa...daqui a pouco elas aprendem a botar a culpa na TPM também, a falar mais que papagaio de pirata e a casar com jogador de futebol pra ter filho...Eu sei, tô sendo egoísta, um porco por falar assim...mas o blog é meu. :D

Eu prefiria ela vestida igual aquela mina lá que era vocal no nightwish, na primeira foto...Na segunda, não dá pra dizer muita coisa, só digo que nutricionista e personal trainer serão a nova tendência por lá agora, não sei..é só um palpite.. :P

Fonte: terra

A rima...

2009-06-11T14:41:00.003-03:00

Sabe, eu gostaria mesmo de usar este blog como um psicólogo, pode falar o que estou pensando sem aquela censura que nós mesmos nos propomos para que não machuquemos nossos entes queridos, colegas de trabalho, prestadores de serviço e afins...Mas só porque eu preso por essas relações, eu não vou dizer que estou puto da vida por ficarem me ligando no celular fora do horário de expediente pra falar de trabalho, e, como se não bastasse, ligam em casa também...Ah, vão se foder...

Pronto! Pra que psicólogo!? Agora que eu pude me expressar, tem uma piadinha do Joãozinho...Esse moleque deve ser o anti-cristo na terra, porque todo tipo de bosta ele faz.

Professora: Classe, hoje a aula é sobre rimas. Joãozinho, faça uma rima.
Joãozinho: Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Professora: Joãozinho! Que modos são esses!? Faça o favor de mudar essa rima agora!!
Joãozinho: Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu, a professora não deixa.

Entrando numa fria

2009-06-03T22:04:00.002-03:00

Puta merda, véio...Fizeram um sorvete do James Bond....E eu achando que já tinha visto de tudo nessa vida...
Agora, tecnicamente, qualquer um pode ser "ensorvetado" e ser chupado pelo mundo todo!

Imagina o que você faz quando te ofendem? Você vira para o cara e diz:

- Vai chupar sua mãe (que já saiu em sorvete)!

O pior é que o problema não é virar sorvete, é onde vão enfiar o palito!

Fonte: http://editordouoltabloide.blog.uol.com.br/arch2009-06-01_2009-06-30.html#2009_06-03_18_26_05-131303758-0

Mercenários X prostitutas?

2009-06-02T20:38:00.004-03:00

Muitas vezes eu começo a divagar sobre qual profissão é a mais parecida com a minha. Cheguei a fazer uma comparação com um mercenário. Eu faço meu trabalho, sujo, sem escrúpulos e recebo uma graninha...Mas daí eu comecei a pensar que um mercenário não aceitaria fazer o que eu faço. Daí fiz um comparativo com uma prostituta, veja como" a coisa se encaixa" de maneira irrefutável!

O trabalho pode ser o pior que tiver, mas você tem que fazer. Afinal, o cliente está pagando...
Ninguém toparia uma empreitada dessa, mas não cabe a você avaliar, tem que encarar...
Não importa a hora, sempre tem um cliente tarado te ligando de madrugada pra você resolver o problema dele...
O dia de trabalho é uma foda, quando acaba com um (trabalho), logo aparece outro, sedento da sua atenção e exigindo o máximo de você.
Não importa se você está acostumado com aquilo que faz, sempre aparece um problema maior.
Com o dinheiro do seu suado ofício, você compra vários brinquedinhos.
Você ouve merda o dia todo, eventualmente, a noite também.
É bom ter amigos de profissão, você pode desabafar com eles porque eles passam pela mesma coisa.
Tamanho não é documento. Quando você acha que um problema é pequeno e inonfesivo, aí é que você está fodido.

Poderia enumerar mais coisas...Mas fica pra próxima, né? hehe

Abraços!

Psousa.

Exclusivo: Vazou filmagem sem efeitos especiais!!

2009-06-02T20:36:00.001-03:00

Atacando de crítico de propaganda de TV

2009-04-17T22:45:00.004-03:00

É, eu sei. Eu não tenho diploma de jornalismo ou afins pra ficar dando uma de crítico. A verdade é que você também não tem diploma na área de T.I., e fica fazendo merda no PC que eu sei, navegando em site pornô e enchendo o PC do pessoal da sua casa de vírus, isso porque você usa esse sistema operacional cheio de furos...ah, esquece essa parte, isso é assunto pra outro post.

O que eu queria dizer com intuito de tentar prender você por alguns minutos nesse pequeno texto é que nessas passagens que a gente acaba fazendo por canais aleatórios, aparece uma coisa mais bizarra que a outra. Vou citar duas coisas que continuam incomodando minha maneira de pensar, acho que vai conseguir mexer com a sua imaginação também...

Mudando de canal (que é basicamente o que eu faço após ligar a TV e antes de desligar - deve dar uns 5 minutos), vi um comercial, não sei se era de carro, de música ou de apoio ao público simpatizante. Tinha um cara cantando uma música do Fábio Júnior (aquele bicho que fala "Brigaduuuu" - Que não sei como ninguém pensou em fazer um bonequinho de corda que diz essa frase), e ele se requebrando dentro do carro, no banco do carona, do lado de uma mina que não esboçava nenhuma reação com o som tosco. Quando de repente emparelha o boneco de cordinha e corrige a letra da música que o cara cantou errado. Nesse momento o cara se indigna e pergunta quem é ele (o boneco de corda) pra ficar corrigindo o jeito dele cantar...
Agora pára (não tô afim de obedecer a nova regra orográfica e vou colocar acento no para) o disco. Quando na vida real, você vai ver um homem (de verdade) cantando Fábio Júnior? Não importa se a letra está certa ou errada. Isso não existe! Tô forçando a barra? Então faz assim, imagina você no carro da sua mina de carona cantando Fábio Júnior...Conseguiu visualizar a cena? Se conseguiu, cria vergonha nessa cara e seja homem rapaz...

Outra coisa que eu vi, que desafia os limites de além da realidade, era uma propaganda de aparelhos de barbear que dizia que se você anda barbudo, relaxado e fedido (fedido eu adicionei pra ficar mais legal), quando você vai para as festas por existirem 3 caras pra cada mulher, você fica de fora e não pega ninguém. Por esse motivo, a propaganda recomenda que você se barbeie e concorra a entradas para uma festa onde teriam 3 mulheres pra cada homem. Ora, se o cara vai se barbear, ele já não precisa se preocupar com os outros dois caras, logo ele não precisa da entrada sorteada para a festa e consequentemente ele não precisa nem comprar essa marca de aparelho de barbear. Concluímos que, a propaganda não serviu pra nada e ainda promoveu o concorrente!!!

Conclusão geral...Meu, vai ler um livro ou fazer qualquer outra coisa, mas deixa de comprar as coisas por causa das propagandas. Porque se depender delas, daqui a pouco você vai cantar Fábio Júnior numa rave todo depilado e a mina que tá do seu lado vai pegar as duas minas que você deveria ter pegado. Não contabilizei a terceira mina pra você porque se você perde as duas pra mina do seu lado, como é que você pode ter competência de pegar a terceira?!

Abraços :)

Ampliando os horizontes...

2009-03-31T21:12:00.003-03:00

Faz um tempo que não posto nada novo. Às vezes é porque não sobra mais tanto tempo, outras é porque não estou afim mesmo.
Interessante saber que podemos ocupar nossas vidas com várias coisas novas que podemos aprender ou mesmo aprimorar. Eu ainda tenho uma boa lista de coisas que gostaria de aprender.
Nesse ano eu tinha uma meta definida. Era parar de brincar com a guitarra (o que já fazia 10 anos) e começar a levar essa criança a sério.
Faz um mês já que estou tendo aulas de guitarra. É estranho encarar algo com outros olhos, mas está sendo bem legal. As notas e acordes que nunca decorei por pura preguiça já estão quase todas decoradas. E assim espero poder ampliar o horizonte musical e quem sabe mais para frente começar a tocar com uma galera.
Como não pude resistir, esse ano comecei a aumentar meu arsenal. Já possuía uma guitarra modelo Strato Caster; agora tenho um pequeno amplificador para enfernizar meus vizinhos; pedais de distorção para hard rock, heavy metal e a mais nova criança da família, uma Les Paul.
Espero progredir, se as coisas andarem bem colocarei algumas músicas por aqui... :)

Minhas crianças (não são elas exatamente, mas são parecidas):

Cumprindo metas...

2009-02-08T12:44:00.004-03:00

O ano começou bem. Uma das metas a cumprir era o orkutcídio. Para quem não sabe o orkutcídio nada mais é do que o ato de apagar sua própria conta no Orkut; cometendo, assim, um suicídio no Orkut (orkutcídio).

A verdade é que após esse suicídio eu estou em um lugar melhor, não se preocupem. Aqui tem festa todos os dias, seis refeições diárias, além de ter um clube de campo. É verdade! Assim que eu cheguei nesse novo lugar não entendia o que estava acontecendo e minha memória estava em branco; não me lembrava de nada, não me lembrava de nenhuma pessoa e nem quem eu fui.

Graças a ajuda de um grupo (G.A.O - Grupo de Auxílio ao Orkutcidado); consegui lembrar muitas coisas e estou aprendendo muitas outras. Ah, tenho muitos amigos na escola de ensino de novas habilidades e nas terapias de recém chegados.

Dentro de poucos dias me disseram que terei alta das sessões de terapia e já poderei ser integrado à sociedade; serei apresentado à minha nova família e poderei escolher uma das muitas carreiras que existem por aqui. Mas é certeza que se tiverem profissões para essas máquinas que existem aqui que parecem com os computadores, eu vou querer manter distância. Errar uma vez é humano, duas já é burrice.

Bom, qualquer outra novidade sobre o lado de cá, informo a vocês. Abraços!

Enter Sandman...diferentão!

2009-01-01T19:38:00.001-03:00

Ficou no mínimo interessante e engraçado hehe

Mr. Anderson...ou seria Mr. Bush?

2008-12-15T13:55:00.004-03:00

Agora Matrix tem um novo escolhido. Ficou claro que Bush é capaz de fazer o movimento para escapar de sapatos calibre 42. Aparentemente ele ainda não acredita ser o escolhido.

Uma vez que ele tiver fé em si próprio e procurar pelo Oráculo, vai perceber que suas habilidades não se limitam apenas a desviar de sapatos lançados por repórteres putos da vida, ele também vai poder pará-los somente com a força da mente.

Mas até que Bush consiga chegar até tal ponto ainda será necessário encarar muitos outros desafios. Já sabemos que ele tomou a pílula...Não tô falando de Viagra!

Que coisinha, não?

2008-12-10T18:39:00.008-03:00

...

Bom, taí o exemplo que os políticos do nosso país deveriam seguir. Não tem nada mais natural do que dizer ser safado e achar os repórteres gostosinhos...Não, não...Dizer ser safado tudo bem, achar os repórteres gostosinhos pode ficar para o Clodovil...

Cuidado com as gentilezas

2008-12-10T18:09:00.000-03:00

Enchendo o saco da repórter

2008-12-10T18:06:00.002-03:00

Chega uma hora que dá no saco mesmo, né? hehehe

Ô, gonorância!

2008-12-09T23:06:00.002-03:00

Algumas vezes as pessoas podem até brincar, falar bobagens...Mas tem hora que eu realmente acredito que boa parte da humanidade não tem o mínimo de chance de salvação.

Este é um link para um post de um blog ensinando as pessoas como tratar imperfeições da pele (acnes, cicatrizes, verrugas e etc) utilizando o Gimp.

O post do blog é exatamente assim: "Estou aqui postando uma segunda aula básica sobre o GIMP. A primeira aula você pode acessar aqui. Nesta aula iremos aprender a remover verrugas, espinhas, cravos, cicatrizes e todo tipo de marca em fotos. Também iremos aprender um efeito simples para “alisar” a pele, o que remove celulite, diminui pés de galinha e rugas, e deixa a pele com uma textura melhor."

O Gimp, para quem não sabe, é uma ferramenta para tratamento de imagens assim como o Photoshop.

Um exemplo de comentário ignorante no post:
"Oi pessoal, gostaria de saber um tratamento para espinhas e acne
para meu filho de 15 anos.
Desde já agradeço"

Fala sério!!! Imagina o que deve rolar se colocarem um post sobre o Picasa!!!

É do Corinthians...

2008-12-09T16:42:00.002-03:00

Agora uma fresquinha (ui!). A coisa do outro mundo aqui ao lado foi contratada pelo "Curintia". É, é isso mesmo que você acaba de ler.

Imagina a reunião para acerto dos últimos detalhes:

Empresário do Fofômeno:

- Ok, o Ronaldo tem algumas exigências. São elas:

1 - Poder chegar mais tarde aos treinos (Normal...).

2 - Não participar dos rachões (hehehe).

3 - Não ter gândulas, ele mesmo vai pegar as bolas (Prestativo o menino).

4 - Os massagistas têm que ter pézinhos 45, gogó mas não podem parecer homens (urgh!).

Alguns dos massagistas precisam ajudá-lo a bater uma bolinha antes da partida (vai brincar de rodinha...).

- Atendidas essas exigências, podem contar com o Ronaldo para o que der e vier...ou vice-versa, sem considerar o lado.

Chocolate rain

2008-12-01T21:19:00.000-03:00

Eu acabo preferindo os covers..eauehaueehu

Procure pelo original ahuhauuehueahuaeuae

E o telefone faz..."tu, tu, tu"...

2008-12-01T20:59:00.001-03:00

É...Faz sentido pra caramba!

Animação...

2008-11-30T11:00:00.001-03:00

Tudo por um título de pós-graduado...

2008-11-30T09:53:00.004-03:00

Bom, depois de ter deixado a faculdade para trás há 3 anos, voltei para uma carteira de sala de aula. Meu amigo, tinha me esquecido o quanto é desegradável a sensação, suportar horas de dor, sono, fome...É mais ou menos como fazer uma tatuagem; você vai lá, começa a fazer a tattoo e sente aquela dor; depois de um tempo você já esqueceu a dor e quer voltar ao estúdio para fazer uma nova...Assim as coisas funcionam na vida.

Até que o primeiro dia não foi tão pesado, começamos às 10:00h da manhã e fomos até as 17:00h. A primeira parte se resumiu a um blá, blá, blá e aquele negócio que parece reunião dos alcoólatras anônimos: "Oi, meu nome é Paulo." E todos dizem: "OOOOi, Paaaulo".

Depois me reencontrei com uma matéria que me deixa fodidamente puto...Metodologia da Pesquisa Científica. Porém, dessa vez, foi menos ruim...A professora focou a parte de apresentação/oratória; algo no qual não sou muito bom. Quando me coloco de frente para uma sala de aula, minha voz some, minha temperatura aumenta e dá vontade de enfiar a cabeça num buraco no chão.

Algo me diz que sou um porco capitalista. Não tenho esse problema no trabalho, apresento em português, inglês...Deve ser porque eu sei que estou sendo pago pra isso. :)

De qualquer forma, a professora já deu as boas novas. Nas próximas aulas a gente vai ser filmado para serguirmos a evolução nas apresentações....E eu achando que não poderia piorar...

E a parte mais empolgante, é que serão mais dois sábados de período integral da mesma disciplina...Certeza que vou levar um travesseiro e evitar comer feijoada na hora do almoço! Afinal, se for para dormir que seja de maneira discreta, né? :D

Retomando...

2008-11-28T19:12:00.002-03:00

...E depois de um grande dilúvio que caiu sobre a Terra,
por 40 dias e 40 noites...OPS! História errada!

Perdi a pratica de postar as coisas por aqui. Só pra quebrar
o gelo do retorno e deixar todos bem confortáveis, segue
uma daquelas piadinhas que circulam por aí:

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha
para andar em volta do quarteirão?

"Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."

"O que é isso?" perguntou a menininha.

"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."

A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a Lula Belle
para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha
está no cio, então eu vim falar com você."

Papai disse: "Traga a Lula Belle aqui."

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas
da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro e disse:

"Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lula Belle na coleira
e só dê uma volta em torno do quarteirão."

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a Lula Belle?"

A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão e
por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."

-- Se pelo menos a cachorrinha fosse Flex Power... O_O

Não me diga...

2008-09-20T15:19:00.000-03:00

Sou meio machinha. Talvez a diferença entre mim e o homem seja o pênis.

Adriane Galisteu, apresentadora, para a revista "RG Vogue".

Ahhhh, vá....Se ela não falasse eu não saberia ¬¬

Nada mais justo

2008-09-03T20:34:00.004-03:00

- Irmão, você é viciado em Orkut. Vamos agora te batizar!
- Vamos lá!
- Meu filho, você aceita Jesus?
- Só se ele deixar um scrap.

A inocência da infância...

2008-08-17T13:52:00.004-03:00

Após o final de mais um treino na academia, estou eu tomando meu banho no vestiário quando se inicia um diálogo infantil (literalmente):

Fulaninho1: - Fulaninho2, estou indo nadar? Vamos?

Fulaninho2: - Já vaaaai!

Fulaninho1: - O que vc tá fazendo?

Fulaninho2: - Tô fazendo cocô!

Fulaninho1: - Ah, por que você tá fazendo cocõ?? (pela entonação, a pergunta deveria ser: Por que você resolveu cagar agora???)

Fulaninho2: - Porque eu quero, ué! (Na naturalidade do momento)

Fulaninho1: - Estou indo nadar...Vem logo.

Fulaninho2: - Já vai, estou fazendo cocôôôôôô.

Fulaninho1: - Tem alguém aí?

Fulaninho2: - Teeeeeem (ainda cagando pelo visto...)

Fulaninho1: - Quem?

Fulaninho2: - Sei láááááá.

Fulaninho1: - Vamos nadar. Já acabou? (Tava dando vontade de dizer "Deixa o carinha cagar, meu". Mas resolvi deixar a conversa rolar, estava engraçada).

Fulaninho2: - Ainda não (cagãozinho do caralho!)

Fulaninho1: - Tô indo nadar então.

Fulaninho2: - Vai, eu preciso lavar minha bundaaaa (pelo menos é limpinho)

E isso tudo coloca a gente para pensar. Se o maior problema da vida fosse uma cagada em um momento inapropriado, não teríamos com o que se preocupar.

O que faz?

2008-08-10T10:34:00.005-03:00

Essa aqui foi a Iara quem me contou como parte de um e-mail tra-lá-lá que ela recebeu.

O que faz um goiano quando descobre ser corno?

Sai às ruas em busca de outro corno que saiba tocar viola e montam uma dupla sertaneja.

Como eu adoro o gênero caipira/sertanojo, resolvi compartilhar.

O motivo da alta de preço do pãozinho

2008-07-13T11:43:00.004-03:00

Se você acredita que a alta de preço do pãozinho é porque a Argentina diminuiu a quantidade de trigo exportado. Pense duas vezes:

Fonte: Terra Magazine

Ficam fazendo essas coisas bizarras com o pão nosso de cada dia. Se é para fazer direito por que não fazem a mulher-broa?

Coisas que costumam mudar sua vida...

2008-06-28T19:19:00.004-03:00

Título da "notícia": "Cantor engravida fã que lhe enviou foto nua"

Isso é que eu chamo de cutucar a onça com vara curta, agora fica a seu cargo descobrir quem era a onça e quem usava a vara.

Se realmente isso te interessa e gostaria de ler o artigo clique aqui.

E o troféu bola murcha vai para...

2008-06-15T18:08:00.003-03:00

Depois do jogo com o paraguai (Paraguai 2 x Brasil 0), fica claro quem está merecendo o troféu.
Mais claro ainda, como baba de velhinha, é ver os jogos da UEFA e perceber que o país do futebol deve ser o país exportador de jogadores de futebol e nada mais.
Não é querendo ser uruca nem nada. Mas quarta-feira vem por aí jogo com a Argentina. E não precisa dizer que as pessoas devem procurar fazer algo mais proveitoso enquanto esta vergonha estiver sendo televisionada.
Mas não dá nada não, logo lançam um livro descrevendo os melhores programas para se fazer enquanto um jogo da seleção brasileira de futebol furreca joga.

É do Sport!

2008-06-11T23:58:00.003-03:00

Aí, bando de gambá. Perdeu, Mano! Esse carro é para vocês:

Frases...

2008-05-18T14:04:00.006-03:00

A parte que mais me atrai em revistas, colunas de jornais e em alguns sites são as frases proferidas por "celebridades". Isso não me atrai porque é algo que me completa intelectualmente, é porque eu posso rir bastante.

Claro, isso prova também que não é porque a pessoa tem espaço na mídia é que ela deixa de ser extremamente sem conteúdo...Algumas vezes é melhor permanecer quieto e acharem que você é ignorante, do que abrir a boca e comprovar isso...

"O salto alto não só me aumenta de tamanho... Aumenta também minha capacidade cerebral." -

Victoria Beckham (Era spice girl e agora é mulher daquele jogador que é kilometrossexual; pela vaidade dele já era esse negócio de metrossexual...agora é na base do kilometro mesmo).

Uma frase como essa, muda ou não muda sua vida? Causa no seu âmago aquela sensação de querer mudar o mundo, não? Se ficando sobre um salto a capacidade cerebral dela aumenta, então quando ela sobe até o último andar de uma edifício ela deve se transformar no próprio Einsten de saia.

Tem mais uma que achei muito boa:

"Minha bunda não faz nada se eu não estiver junto" - Carla Perez

É...sinceramente...alguém por aí deixa a bunda em casa quando sai? Ou paga uma babá para a bunda? Tipo: Olha, eu vou até uma festa e vou deixar minha bunda com você, então toma conta direitinho e põe ela pra dormir antes das 11:00hs, tá? E se ela não se comportar bem, dá umas palmadas. ( ¬¬ )

Dias esquisitos

2008-05-13T21:12:00.003-03:00

Não que meu dia tenha sido esquisito, nada disso.
Na verdade me falta criatividade para escrever ultimamente, por isso resolvi falar sobre dias esquisitos.
Olha o gato aí do lado, esquisito que só. Esse gato me lembra uma pessoa...bom, vou me manter no assunto. :)
Já tive muitos dias esquisitos, parece até que dois pés esquerdos tomam o chão ao sair da cama. Nesses dias acontece uma batelada de coisas que não acontecem durante todos os outros dias do ano, nem juntado todos.
Ao levantar fico parecendo um zumbi, sono, os olhos mal abrem. Com um apertar de botão descoordenado o despertador (que é o celuluar) é desligado; mas sem percepção (esse sentido não é parte integrante do produto de manhã) a função soneca do despertador é ativada. Enquanto escovo os dentes o celular toca alto e prega um susto. Saio babando feito um cachorro louco pra desligar o celular, então deixo ele sobre a cama.
Aí resolvo sair dos trajes de sono...Trajes de sono porque não é pijama! Aí começo a procurar por roupas...Estranho como não encontramos o que procuramos pra vestir nesse dia e acabamos saindo com aquelas calças jeans que não nos agradam, mas a gente sai com elas mesmo porque é mais agradável que sair de cueca por aí.
Abre-te sésamo! E o armário está vazio...sem café da manhã nesse dia. Pelo menos não preciso escovar os dentes novamente. :D (tudo tem um lado positivo, até pilha duh!)
De repente me dou conta de que a sociedade moderna é controlada pelo tempo....hum...tempo...tempo...ah! O relógio!! E...atrasado para o trabalho (hoje é academia, mas quando aconteciam os dias esquisitos eu só trabalhava). ¬¬
Correndo, correndo, correndo...Chego ao trabalho..ufa!
Eu poderia ficar contando o resto do dia, mas eu acho que acabaria com o espaço do blog, não podemos abusar, de graça não quer dizer abuso liberado.

O interessante é que nunca esqueci o crachá para trabalhar, em compensação o zíper das calças aberto, cinto, relógio, celular... ¬¬

Tchurururu...

2008-05-05T21:53:00.003-03:00

Bom, depois de um longo inverno sem postar nada interessante, eu vou postar algo que não interessa. Não adianta tapar os ouvidos, fechar olhos ou sair correndo, mesmo que você não queira eu vou postar mais uma vez.

Ronaldinho diz que não sabia que estava pegando uns travecos...

Pelo naipe das meninas não é possível que o cara só percebeu apalpando...

Fala sério...Sem trocadilhos maldosos, mas o troféu Bola Fora vai pra ele. Ele que fugiu das aulas de anatomia humana. Ele que não sabe ver um pézinho 45. Ele que não repara em mulher com barba por fazer e tem um gogózão! RRRRRRRRRRRRonaldo!

Momento sexy

2008-04-16T23:08:00.004-03:00

Três mulheres conversam a respeito da noite anterior. Uma noiva, uma namorada e uma casada.

A namorada é questionada sobre a noite anterior, e diz:

- A noite anterior foi uma maravilha. Comprei uma máscara, uma cinta liga e um chicote. Foi inesquecível.

Então, a noiva também é questionada, e responde:

- Eu também. Comprei uma máscara, umas lingeries novas. Foi tudo de bom!

Finalmente, chega a vez da casada:

- Eu comprei essas coisas também. Uma máscara, um espartilho, uma cinta liga e tudo o que eu tenho direito. Quando eu estava toda arrumanda, meu marido chegou em casa e foi logo dizendo:
- Batman, a janta está pronta?!

Fumo

2008-04-15T21:51:00.005-03:00

O fumo (Não aquele que você leva do se chefe quando faz cagada) ainda continua trazendo lucros à Indústria. Hoje eu ouvi (não sei se foi no rádio ou na tv) que apesar de toda a propaganda e conscientização, os números não foram reduzidos tanto quanto se esperava. Mesmo sabendo que vai ficar broxa, podre e parecendo um pedaço de carvão por dentro, a galera não dispensa uma tragadinha.

Quando eu era criança lá em Barbacena (huahuahuhu) de vez em quando aparecia na escola um boneco chamado Zé Fuminho; era feito com uma carinha de boneca, tinha um tubindo que começava na boca e passava pelos pulmões de algodão. Colocavam um cigarro na boca dele e então o ar era puxado para cair nos "pulmões" dele. Aquilo ficava com uma cor nojenta, bem porco mesmo (deve ser por isso que nunca fumei um cigarro). Acho que toda criança deveria ganhar um Zé Fuminho. Já pensou que bacana a propaganda na TV!? Não deixa de ser um brinquedo educativo.
Imagina a mãe do pentelho fazendo ele trocar os pulmões do Zé Fuminho. Deve ser muito mais nojento do que brincar com o Neb - Esse aqui é o Neb para quem não lembra ( Eu ainda tenho o meu!!! hahaha)
Eu até hoje quero entender o que uma criatura de Deus sente ao ficar puxando e soltando fumaça pela boca. Existem três alternativas possíveis:

1 - Pretende imitar dragão
2 - Ver se a fumaça sai por outro lado e deixa as roupas íntimas amarelas
3 - É pra defumar/bronzear por dentro

Momento de cultura

2008-04-13T09:22:00.004-03:00

É importante nos preocuparmos com a saúde física, mental e espiritual. Gosto muito de cuidar de todas as três e não dispenso nenhuma delas. Exercitar a mente para poder ter uma cabeça sempre lúcida e cheia de idéias (imaginação fértil, como naquele desenho "O Fantástico Mundo de Bob") não é uma tarefa complicada. Ler nos ajuda com a imaginação, vocabulário e atenção com os detalhes; melhora também o nosso modo de expressão com as palavras.

Ultimamente tenho terminando um livro e começado outro no dia seguinte. Antes de me deitar leio um ou dois capítulos. Terminei o "Apanhador do Campo de Centeio / Catcher in the Rye". É um livro bem interessante, parece um diário com os registros de um adolescente. De início soa meio bobo; talvez por ser bobo é que surge o interesse pela estória.
Quem nunca leu e tem interesse, não vai se arrepender. Pelo menos é daqueles livros que não dá vontade de parar de ler e chegar ao fim o quanto antes.
Comecei outro essa semana, "1984". Pelo que já li parece interessante; sempre quis ler esse livro. Descreve uma sociedade controlada/censurada em tudo o que se pode imaginar. Onde as pessoas são sempre observadas e tudo é administrado por ministérios. Existe até uma polícia do pensamento.
O livro tem uma linguagem um pouco mais difícil se comparado com o anterior que li. Mas mesmo assim não é impossível de ser lido. Geralmente livros que eu não consigo ler já abandono na segunda página.
A religião e os músculos por si só não sustentam ninguém. O cérebro é necessário a toda hora. Infelizmente tem gente que não se esforça em usá-lo nem um pouco. Talvez pensem que podem vender por um preço bom se estiver com a kilometragem baixa.

Brasil dengoso

2008-04-12T19:58:00.003-03:00

Ó o auê ae!!!
Não é novidade para ninguém, não se trata de uma nova espécie de mosquito e também não é nenhuma forma de vida extra terrestre.
A dengue parece ser coisa do outro mundo a todo santo ano. Dengue deveria fazer parte do calendário brasileiro assim como faz o carnaval; a grande dirença entre os dois é que o carnaval é levado a sério.
O dinheiro público (enteda-se, seu) é gasto a todo ano para que a mesma propagando educacional seja feita; para que todos aqueles panfletos que mostram um bonequinho colocando terra nos pratinhos das plantas ou virando pneus cheguem ao seu alcance.
Desde de criança a "tia" da escola fazia você pagar mico dançando musiquinhas da dengue ou fazendo peças de teatro. Ela não fazia isso porque queria te envergonhar na frente da turma; ela fazia isso porque esperava algo de você quando ficasse adulto; esperava mudanças.
Daí quando o bicho literalmente "pega" (ou pica), a galera fica se mobilizando com medo. A verdade é que todo jornal, seja ele televisivo ou impresso, não quer ser chocante e colocar nos seus meios que tudo acontece porque o povo é despreocupado (pra não dizer relaxado) e porco mesmo. Porque até que alguém da própria família passe pelo problema, não é da conta de ninguém. É o famoso "pimenta nos olhos dos outros é refresco".
Não adianta ficar culpando Governo. Isso é desculpa de quem não sabe quem culpar e não sabe assumir culpa. Quando te falarem "É culpa do Governo!"; pergunte "Que Governo? Quais pessoas?"; se souberem te falar o nome do presidente da república, se dê por feliz.
A culpa é de todo mundo que ignora o problema a todo ano. Falta de aviso não falta; as informações estão sempre sendo veiculadas. O que falta então? Falta o que se espera de uma pessoa desde que ela se tornou ciente de seus atos: Ação.
Isso aqui é um blog; imparcialidade fica para os jornais e os telejornais que estão lá para isso, para serem sutis e tentar informar sem culpar, para repetir a todo ano a mesma coisa.

Yo estoy empezando a hablar español

2008-04-08T22:17:00.003-03:00

Há algumas semanas comecei a tentar hablar, escribir e eschucar o idioma "cucaracho"!
Confesso que não sentia muita simpatia pela língua dos hermanos, mas depois que eu comecei, consegui gostar. Tem palavras engraçadas e tudo mais.
Para ser mais sincero ainda, eu comecei por necessidades profissionais. A verdade é que eu queria aprender japonês, alemão ou qualquer outra língua que não fosse o espanhol.
Bom, como prova do meu esforço na nova língua, segue uma frase sobre a imagem ao lado:

El perro está borracho!

Expulso pela faxineira

2008-04-07T22:38:00.005-03:00

É duro ser esforçado, trabalhador, um pensador nato (modéstia a parte). Passei o dia trabalhando sobre um negócio que dizem que funciona, mas não vi funcionar, e querem que eu faça funcionar...É, parece aquela história dos três tigres tristes...
De qualquer forma, eu estava trabalhando o dia todo sobre esse parodoxo da ciência da computação, fazendo meus esforços, movido a café e a muita força de vontade (porque a noite foi difícil), quando vi o relógio se aproximar das cinco da tarde.
Até aí tudo bem, esse é aquele horário que os seres afortunados por virem de ônibus abandonam o antro de destruição mental e retomam o rumo cretino que a vida lhes reserva ( o "cretino" foi só pra dar um toque poético, nada mais. )
Voltando, chegava as cinco horas da tarde, como não sou um ser afortunado e tenho que ir de carro mesmo, acabo ficando mais um pouquinho para poder dar continuidade no meu raciocínio. Racioncínio esse que deu certo. Estava ali, na boca do gol, quando percebo uma movimentação estranha ao meu redor. Tiro os fones de ouvido e a tia da faxina diz:
- Você vai ficar muito mais tempo aí?

Eu olhei ao meu redor, a tiazinha já tinha colocado todas as cadeiras, lixeiras e o que quer que estivesse no chão sobre as mesas. Eu até queria perguntar se ela era prima do Harry Potter, mas me contive.
Como eu vou saber quanto tempo eu vou ficar? Se eu falasse que seria mais uma hora, acho que enfartaria a tia...Então resolvi ser bonzinho, e disse:
- Ah, uns quinze minutos (com cara de quem está abrindo mão da solução de ouro).

Daí percebi que tinha outra tiazinha. Nesse momento descartei a idéia da prima do Harry Potter.
Elas se entreolharam (sabe quando você percebe que não gostaram do que você disse? Fica aquela silêncio como se tivessem peidado na mesa de jantar). Então, daí foi a vez da tiazinha fazer cara de concessão:
- Tá bom, você pode ficar mais quinze minutos aí.

Nesse momento eu só pude pensar em como o mundo é cheio de bondade, ainda existe alguém que concorda com o prazo que eu informei. :D

Voltei a me concentrar. Estava dando o máximo de mim, afinal tinha mais quinze preciosos minutos (vai me dizer que você não enrola quinze minutos de manhã quando o despertador toca. Quinze minutos são ou não são preciosos?).
Comecei a pensar com os meus botões por onde eu iria continuar, quando ouço uma conversa (na verdade eu estava de fones novamente, sem música, tem vezes que eu sou sacana e coloco os fones só para acharem que eu não estou ouvindo nada):
Tia 1: - Você acha que vai dar tempo de passar cera em tudo isso aqui?
Tia2: - Claro que não vai dar. Mas ela mandou que fosse assim.
Tia1: - É, não vai dar não.

Me senti pressionado nesse momento, era como se eu tivesse montando um castelo com umas quinhentas cartas e com apenas um arroto derrubaram tudo. Perdi o tesão.
Salvei minhas coisas, guardei tudo, coloquei a mochila nas costas. Quando estava saindo falei para as tias:
- Obrigado, hein. Boa noite!

É claro que o obrigado aqui pode ter dois sentidos:
1 - Obrigado por foderem com o meu trabalho e minha concentração.
2 - Obrigado de verdade e um desejo puro de uma boa noite.

Adoro poder me expressar! :D

Ensaio de retorno...

2008-04-06T14:44:00.002-03:00

Não prometo que volto a postar com frequência, mas prometo que volto aos poucos. Deixei o blog um pouco de lado, tenho que admitir. Mas ele é assim, pode passar o tempo que for, ele está aqui...Esperando para ser preenchido com minhas bobagens.
Já que ele está aqui, esperando pelas minhas bobagens, não posso deixar passar essa chance, né? :)

Um sujeito sente que está meio apertado, vê um carro dando sopa num lugar meio escondinho e resolve aliviar-se. Enquanto se alivia, percebe que alguém chega ao lado dele e fica olhando diretamente para a ferramenta responsável pelo ato. Era um japonês. E ele diz:

- Posso dar uma pegadinha?

O sujeito se assusta com o pedido, e diz:

- Que negócio é esse?!

Mas o japonês insiste:

- Deixa eu dar uma pegadinha, vai?

O sujeito se indigna:

- Que é isso, japonês?!

E o japonês não desiste:

- Ah, vai, só uma pegadinha!

O sujeito já começa a ficar puto:

- Se liga, japa. Cai fora!

Japonês:

Ah, só um pegadinha assim, rapidinha. Deixa?

O sujeito já sem paciência:

Tá, japonês. Dá uma pegadinha logo então.

O japonês pega as ferramentas do rapaz, faz aquela expressão de raiva e dá um apertão descomunal no bagulho, e solta:

- O CARRO É MEU!!!!!!

Obs: Créditos ao Giba que contou a piadinha...hehehe

Diário de bordo

2008-03-07T21:45:00.004-03:00

Essa semana resolvi ouvir coisas do Capital Inicial. A banda é muito boa! Principalmente quando as guitarras soam soltas! :D

Tirando toda a correria dessa semana, acho que o balanço foi positivo. A gente acaba ouvindo coisas que, se for pra dar atenção, acabam com a gente.

Estar bem mentalmente e ter apoio dos amigos torna o fardo um pouco mais leve. Responsabilidades todos nós temos, mas cabe a cada um ser maduro o suficiente para aceitar a responsabilidade e tocar o barco.
Muitas vezes as pessoas ficam se lamentando sobre o problema. Ponha a mão na massa, dê o primeiro passo, comece a resolver...É assim que os problemas se resolvem. Não adianta ficar olhando para ele, não espere que resolvam por você. Comece, tente, erre...as coisas são assim durante a vida toda.
O estado mental de confusão ao se deparar com um problema é natural. Mas esse estado é algo que pode ser desfeito, está na sua cabeça apenas. Quando se começa a trabalhar na solução, nota-se o estado de confusão se desfazendo e as idéias começando a clarear.
Eu achava que nunca conseguiria ser bom tecnicamente no que eu faço. E ainda hoje, sinceramente, não me acho bom o suficiente. Mas eu consigo entregar as coisas que me pedem. Como eu explico isso? Tentativas, erros, pesquisas e principalmente persistência. Eu não consigo ignorar um problema...Parece que enquanto as coisas não estão arrumadas e funcionando corretamente eu não consigo eliminar o sentimento incômodo de que eu ainda tenho algo a cumprir. Essa é uma característica que tenho que peço para não perder nunca, eu não seria nada sem minha força de vontade.

Por hoje é só p-p-p-pessoal! :)

Imagem subliminar

2008-03-06T19:11:00.003-03:00

poema do cume

2008-03-01T14:09:00.001-03:00

Faz tempo que não coloco nada construtivo neste blog. Eu poderia dizer que é por falta de tempo, mas prefiro ser sincero e dizer na lata que é preguiça.

Gostaria de dizer também que o Speedy está uma droga. O engraçado é que quando você compra o serviço ninguém te fala que você precisa de um splitter, que a fiação que vai até o ponto de acesso precisa ser feita com fios de cobre e por aí vai. A melhor parte é você ficar com um acesso meia-boca só porque ninguém sabe resolver o problema.
Tirando isso, ando muito bem obrigado. Trabalhando, malhando, vendo meus animes, jogando devil my cry 3, namorando, passeando...e ando, ando, ando.
Bom, mas indo ao que interessa, o conteúdo intectual deste blog, estou postando aqui uma homenagem ao pessoal que gosta de escalar, que gosta sempre de atingir o ponto mais alto das coisas, o cume. Conheço esse poema faz muitos anos, devo ter ouvido isso com uns 9 ou 10 anos.

No cume daquele morro
Plantei uma roseira
O vento que no cume bate
A rosa que no cume cheira
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Lagartas no cume entram
Borboletas no cume saem
Quando passa a chuva grossa
No cume volta a alegria
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia

O autor é desconhecido. Deve ser porque se tivesse se identificado acho que seria morto por alguma pessoa que gosta de ficar escalando as formações verticais, sem elas naturais ou não.
Depois de ler isso acredito que pimenta no cume dos outros é refresco.

Carregando...

2008-02-08T20:50:00.000-03:00

A pipa do vovô não sobe mais, A pipa do vovô não sobe mais...Mahhhhh ooooeeeee (Silvio Santos).
Ano novo, carnaval, farra com cartões corporativos...Legal, começamos mais um ano e agora é pra valer!
Eu queria dizer e aproveitar o espaço que tenho para vomitar minhas críticas, queria dizer que odeio carnaval, que quero que o Lula se foda e que cortem o resto dos dedos dele com os cartões corporativos. Mas eu não vou dizer nada disso... ^_^
Agora estamos começando mais um ano e logo vêm os ovos do coelho por aí (são só os ovos, a cenoura fica por sua conta e risco), preciso encontrar mais uma foto de coelhinhos de chocolate canibais ou algo do mesmo nível...Sei que vai ser difícil, mas eu vou me esforçar.
Espero que todos, após se entupirem de chocolate e cultivarem as espinhas, curtam esse restinho de ano...Ah, esse ano promete muitos posts. Mas como o ano faz um tipo político, ele só promete e ninguém garante que ele vá cumprir! :)

[]'s

No final tudo dá certo, se não deu...

2008-01-22T18:51:00.000-03:00

É porque você ainda tá fodido....

A arte de saber improvisar e esconder a sua cara de "fodeu!" é um segredo milenar que vem sendo passado de geração por geração, da linhagem pura dos "Sisigurakifudeu".
Não sei porquê mas devem ter me contado esse segredo milenar em algum momento sem perceber. Ontem Surgiu um problema no ambiente de homologação do cliente. Mais que depressa sou acionado para averiguar o que acontece, ainda no meu ambiente de trabalho, começo a fuçar, mexer e revirar tudo o que é possível para entender o que acontece.

Eu me sinto o próprio Walter Mercado, logicamente um pouco mais pobre porque não atendo via 0900, porque tenho um ramal...E também sem o laquê e a capa do mestre dos magos. Em breve também vou aprender a ler mãos, jogar tarot e búzios, acredito que deve ajudar bastante na minha missão de "bug buster".
Após tentar de tudo para entender o que acontece, pois analisar algo abstrato é muito difícil, aí já é coisa pra Fox Mulder, sou enviado em missão especial de campo, para reconhecimento de possíveis fatos inexplicados e fenônemos sobrenaturais.
Chegando ao local do crime, digo, do problema. Tenho minha primeira surpresa...A aplicação está rodando num sistema operacional diferente (primeiro momento de esconder a cara de "fodeu!"). Bom, como já tinha começado a tocar a música e o capeta tava dançando...
Parecia filme do tio Chuck, eu estava levando socos, ponta-pés e roundhouse kicks pra todo lado...(perdi as contas de tantas caras de "fodeu!"). Eis que numa reação milagrosa eu consigo encontrar o fio da meada e por fim ao massacre.
Esse era o momento de colocar um sorriso na cara (Não! Não é porque eu achei em quem botar a culpa!). Porque chegava ao fim mais um episódio de "Além da imaginação".

Está vencida mais uma batalha, pela primeira vez, fora do meu habitat natural de marmota.

Também me sinto num anime, cada vez que eu derroto um vilão vem outro trocentas vezes mais foda que o anterior, eu me arrebento inteiro e ainda saio vivo...

[]'s

Fatos...

2008-01-21T19:41:00.000-03:00

Atualizações sobre minha pessoa que não postei, mas fazem falta se forem revisar a minha saga:

Voltei para a lista de café (maldito, um dia eu ainda vou ser mais forte que ele. Eu posso! Eu consigo!)
Operei o ouvido (É, o médico achou que era cera apenas. Mas como eu faço as coisas bem feitas, ele extraiu uma pedra do tamanho da ponta do meu mindinho)
Dei um update na minha tattoo (Tem gente que acha difícil carregar uma tattoo a vida inteira, fica com medo porque vai ficar velho. Meu, vc não vai levar seu braço com você, acorda!)

Acho que por enquanto é só, não deu pra dramatizar muito os acontecidos. Preferi postar os fatos compilados! :)

[]'s

Inacreditável...

2008-01-21T19:29:00.000-03:00

Fui com minha noiva ao "shopps" procurar por um livro, "A menina que roubava livros". Eu acho que essa menina deve ter roubado os livros de lá, porque não achei. De qualquer forma acabei levando outro livro. Vi também um que me deixou bastante interessado, "O apanhador no campo de centeio / The catcher in the rye", fui feliz checar o preço e era muito pra um livro, vai apanhar centeio assim na casa do...
Mas isso não vem ao caso. Aconteceu que ao passear pela loja, havia um terminal daqueles de pesquisa, eu notei que duas crianças brincavam nele e em seguida chegou uma senhora, expulsou as crianças dali, pois disse que queria pesquisar, achei estranho, ninguém parava no terminal, pessoal rápido esse pra consultar...
Me aproximei do terminal, e adivinha o que eu vi!? O que só eu vi!? Aquela coisa bonita, um terminal linux com seu shell aberto todinho pra mim (e um teclado sem restrições!!)! Olhei para os lados, me ajeitei e dei uma fuçadinha. Claro que a idéia nada bondosa de fazer um shell script que imprime caracteres infinitamente na tela me ocorreu, mas eu consegui superar isso. E é uma idéia bondosa perto do que dá pra fazer...
Dei mais uma fuçada e...tchanam! BOOTEI o terminal...hahaha, ele voltou, carregou um desktop e então trouxe a aplicação de consultas. Daí pesquisei pelos meus livros :D
Eu deveria ter cobrado o serviço, acho que o segurança não me interrompeu porque achou que eu era da manutenção...Dessa vez passa, mas da próxima, meu script será maligno! :D

[]'s

obs: Pra quem não entendeu a piada, o cara da foto tem o mesmo nome da loja na qual eu fui!

Uso avançado da língua portuguesa e suas expressões

2008-01-17T21:51:00.000-03:00

No último happy hour surgiu um assunto do nada e perguntaram o significava a frase: Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
É o jeito bonito de dizer: Conversa mole pra boi dormir.

Dei uma olhada na internet e existem mais do mesmo naipe:

Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes!)

A cabeça não pensa...

2008-01-14T06:39:00.000-03:00

O primeiro post do ano, a primeira bola fora do ano...
Mas antes disso queria dizer que estou melhor e ouvindo bem! Não que agora eu ouça de tudo,
mas já estou capacitado a ouvir quem senta ao meu lado no almoço e os malditos "nhec, nhec, nhec" das cadeiras onde eu trabalho... ¬¬
Voltando...Há uma semana atrás resolvi alterar os horários dos meus treinos, passei a fazer tudo de manhã. É verdade que dá um outro pique e ainda de quebra me livra da insônia. Isso é muito importante.
O fato é que o clube abre após às 17:00hs nas segundas-feiras e por acaso do destino eu comecei a treinar em horário diferente numa terça-feira. Não preciso dizer mais nada né? Que hoje passei em frente ao clube e vi os portões fechados...Foi um choque, um baque, a sensação de ter perdido o chão...nem tanto vai...Mas que eu pensei que fiz cagada em acordar mais cedo num segunda-feira, ah, isso eu pensei...
Precisava me recuperar do choque, encostei o carro mais a frente e comecei a pensar. Pensei, pensei...o que vou fazer agora que estou com roupa pra fazer academia?
Poderia voltar pra casa, pensei. Não, melhor não, só de voltar pra lá já daria o horário de vir trabalhar. Poderia ir direto para o trabalho e então me trocaria lá! Também não, os tios guardas não deixam seres humanos não trajados de marmota entrarem.
Percebi então que não teria outra saída que não fosse a execução da manobra ninja de troca de roupas. Mas em plena luz do dia precisava encontrar um local apropriado para a execução desta técnica. Andei um pouco no caminho de volta com o carro. Encontrei um ruazinha e pensei comigo: "Bom, ninguém deve entrar aqui direto.", ao fazer a curva surge um carro atrás do meu...E logo o pensamento mais sincero tomou conta de mim: "Merda!".
Fiz mais uma curva e outra e vi um ponto bem legal. Vai ser aqui mesmo, falei comigo!
Empurrei o banco, e executei a técnica. Pronto, estava tudo certo para o começo de mais uma semana! :)
E aqui estou eu, relatando acontecido... ¬¬

Boa semana pra vcs!

Fale direito comigo...

2008-01-02T19:47:00.000-03:00

Estou ouvindo metade do que você diz, é bom falar direito comigo porque não ouço nada do esquerdo. Se eu virar para você e fizer aquela cara de velhinho chinês e disser "Heeein?", por favor não responda "Vitroooooola". Seja paciente e repita a frase!!!
Não é tão chato ouvir apenas 50% das coisas, tem seu lado positivo...Quando eu não quiser ouvir qualquer coisa, eu coloco o fone de ouvido do lado direito e você vai pensar que eu ainda estou ligado no mundo.

E viva ao modo Monouvido!

Votos de feliz Natal...

2007-12-21T19:39:00.000-03:00

Presente interessante

2007-12-17T22:04:00.000-03:00

Conversando com o Leandro esses dias no msn, ele me mostrou um presente que toda a esposa ou marido gostaria de ganhar...Não, não é uma boneca inflável ou coisa que o valha...

O negócio se chama "No Ronco", por cerca de R$ 50,00 você consegue fazer com que seu parceiro ou parceira deixe de roncar como um porco ao seu lado a noite toda e te garante uma noite tranquila...É claro que uma arma resolve o problema para sempre, mas sejamos mais pacíficos.

Veja o treco (Parece um tampax nasal):

Gostou? Veja mais.

Numa velocidade...

2007-12-17T21:31:00.000-03:00

Muitas coisas não estão acontecendo ultimamente, isso mesmo, este é um post incomum para relatar as coisas que não andam acontecendo. E elas andam não estão acontecendo numa velocidade incrível, eu mal pisco os olhos e elas não acontecem.
Parece que os fatos marcantes da retrospectiva (que ninguém vê, porque está vendo a queima de fogos, bebendo, comendo...Ah! Vai falar que você já viu a retrospectiva da globo?! Você é mesmo uma marmota! Eu, em 25 anos de vida nunca vi uma retrospectiva da globo e não vai ser agora. Não venha você ser diferente, me abordar nos corredores da empresa ou por aí e dizer que já viu a retrospectiva...Se for verdade, é lamentável!) .... Me perdi ...

... hmm ... nhem .... É, parece que vai chover né? Tá quente pra caramba, só pode chover.

Então, pois é...Você vem sempre aqui?

Legal então, volte sempre! :)

[]'s

Um presente de Natal e ano novo...

2007-12-12T21:20:00.000-03:00

Vem chegando o Natal e também o ano novo, com eles vêm o clima de bondade e novas promessas. "Por ser Natal vou colaborar com uma causa nobre.", "Para o próximo ano vou me cuidar mais e dar mais atenção às pessoas ao meu redor"...Quantas vezes vocês já não ouviram essas coisas?
Será que é necessário um Natal e um ano novo para as pessoas mudarem a cabeça? Por que não prometem, se comprometem e mudam a cada dia novo? Todos temos a oportunidade de renascermos a cada dia e melhorarmos o que fizemos no ontem, a cada dia ficamos mais velhos e temos a oportunidade de ficarmos mais sábios, aproveitar essa oportunidade é beneficiar a todos que nos cercam. A cada dia que nos mantemos os mesmos e não tentamos mudar nem um pouco, perdemos uma rara e valiosa oportunidade.
O seu dia novo pode começar com um sorriso e um desejo de bom dia sinceros, pode conter frases como: "Você é importante para mim!", "Excelente trabalho!", "Posso te ajudar em algo?", "Muito obrigado pela ajuda!", "Poderia fazer isso para mim, por favor?". Existe uma importância extrema na sinceridade, é ela que nos leva à verdadeira felicidade.
Quer estabelecer um marco cronológico para mudar? Temos dias novos, horas novas, minutos e segundos novos...Não precisamos esperar um ano inteiro para isso. Mexa-se, o tempo é curto e é indispensável nos tornarmos ricos por dentro.

Coisa de segunda...

2007-12-11T21:28:00.000-03:00

"- Alô, é do Corinthians?"
"- Alô, Corinthians?"
"- Alô! Alô!"
"- Ih, caiu..."

O filme mais aterrorizante do ano...

2007-12-09T09:46:00.000-03:00

O problema não está em morder, o problema é receber a fatura do dentista em dobro.

É melhor nem entrar nos detalhes do uso do fio dental...

Manual do ser

2007-11-27T20:12:00.000-03:00

Dentre as coisas que aprendi
Existem tantas premissas a se considerar
Muitas delas dizem respeito a como se portar
Talvez um pouco do básico e do comum
Que é pensar no que se vai falar

Não faço o tipo correto muito menos o desordenado
Gosto das coisas nos seus lugares, caindo ou a dançar
Assisto à cenas hilárias, sérias e de se lamentar
Mas os dias vem e vão e assim continuam sem parar

Ignorar certas atitudes e pessoas é o mais inteligente a se fazer
Não são apenas palavras que vos nego, nego a atenção e o ouvido a escutar
Assisto seus apelos de desejo por falar, mas o eco toma conta do seu som
Toma conta do seu anseio, toma o seu tempo que se põe a esgotar

Ao entardecer todos os dias
Eu me perco e sinto um aperto e uma breve falta de ar
Não me incomodo com seu jeito
O qual eu guardo na mente e dentro do peito
Para um dia poder te contar, dizer o que tem feito
E como tem vivido noite e dia, no céu e mar

Tentam mentes desbravar, mas mantém-se o segredo
E tira-se a máscara frente ao medo
Pois sabe-se o quanto é cedo para a alma desnudar
Não compartilho de suas virtudes defeituosas
E nego ser o reflexo do seu desforme espectro
O qual se mostra sempre incerto frente às bocas a falar

Atenção se dá ao tempo que apaga o que é fraco e deteriora seu talento
Inunda sua mente e a muda totalmente para fazer o que é mutável se negar
Transforma seu âmago e põe seus prantos em meio aos tormentos que te fazem revidar

Dentre as coisas que aprendi
Guarde-se para si o que não deve se falar
Coloca-se como rocha da encosta e proteje o que é fraco
Para a maré alta não levar
Como árvore centenária mantém-se firme em meio a chuva, sol e vento
Acolhe-se o que é pequeno junto ao peito e faz a vida continuar

Troco o que sinto por um sorriso e deixo a raiva desaparecer
Esqueço o que fez um dia atrás pois aquele que o fez já não é mais
É assim que se começa novamente, que seja de trás para frente
Mas que se saiba perdoar.

Atenção! Atenção! Fanfarrão!

2007-11-21T20:52:00.000-03:00

É difícil de acreditar

2007-11-18T22:44:00.000-03:00

Realmente, Renatinho...Essas coisas que o orkut coloca no "Sorte de hoje" não sei se são para rir ou para chorar: "Você é o charme e a cordialidade em pessoa". ¬¬
Vai zoando, Orkut, vai.

Memória RAM ou RUIM?

2007-11-14T19:41:00.000-03:00

Véspera de feriado...é, mais uma véspera de feriado, aquelas coisas que criaram pois alguém disse que isso "Relaaaaxa a gente".
Muitas vezes devido a tanta informação e coisas a fazer eu fico um pouco sem memória e me esqueço de alguns detalhes, nos últimos dias o problema se acentuou...

Em um certo momento percebi que a chave de casa não estava no bolso, não estava na minha mochila e tampouco nas minhas mangas...
Pensei com meus botões: "Onde será que tal chave teria ido parar?"
Lógico que você que lê, engraçadinho como é, já deve ter imagino um local não muito educado. Vai tirando esse sorriso maroto da cara, baguá!
Pensei que por um acaso se eu voltasse para a empresa e olhasse no armário, a veria ali reluzindo, pendurada inerte e esperando por mim. Acontecido...retornei ao local de labuta, de tortura infinita, de destruição mental, de momentos para se esquecer, de...ah, chega...Você entendeu. Voltei lá, estava ali mesmo, como eu a tinha imaginado, daquele mesmo jeitinho. A retirei com carinho da fechadura e a levei ao bolso, depois ainda conferi para ter certeza que de fato eu a havia colocado no bolso.

A alegria de poder abrir a porta de casa e poder desfrutar do conforto do lar não tem preço...Quer dizer, até tem, você só precisa lembrar onde colocou a chave. :)

Bootando o carro

2007-11-02T18:51:00.000-03:00

Hoje aprendi que os carros estão convergindo para uma dura realidade, a propriedade de serem bootaveis. Isso mesmo, já não bastava os computadores que me cercam o dia todo, agora o carro também.
Quando o carro párar, tudo o que tenho que fazer é puxar dois cabos que parecem aqueles cabos flats de dentro da cpu e pronto!! Tudo funcionando...Talvez eu não tenha sacado isso de cara porque o meu painel não ficou azul e nem fez "Fam!!".
Depois o ser humano fica com medo de um futuro onde o mundo seja governado por maquinas...O máximo que vai acontecer é a terra travar e fazer "Fam!!"...Porque ela já é azul mesmo.